这是我最近举办的一个线上讲座。谢谢咚咚妈，东东妈，和苗苗妈的帮忙，把我的音频整理成为文字让我在这里跟大家分享。

各位朋友们大家好！很高兴能够在这里跟大家聊聊婚姻。当我们有了孩子以后，我们很容易开始忽略了我们的配偶，因为家里多出了一个可爱又完全需要依赖我们才能活下去的小宝贝，所以我们全部的时间、精力、和注意力全部都被这个小宝宝占有了。尤其是妈妈，很容易跟宝宝进入一个二人的亲密世界，把爸爸推到后边了。但是我们往往忘记了一个人对于爱的需求不会因为时间而降低。随着宝宝的来临，我们的配偶对于爱的需求不会降低，只会被忽略或压抑。婚姻也会在这个时候开始被冷落，因为睡眠将会获得最优先的次序。

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在辅导很多婚姻的时候，我们往往发现婚姻陷入危机的时候就是宝宝来临不久以后，因为爸爸一方面需要工作，参与育儿会比较少，再来妈妈有了宝宝以后就比较少关注丈夫，让爸爸在家里越来越没有参与的机会。这个时候，爸爸比较容易寻找所谓的第三者来满足自己的需要。这个第三者不一定是一个情人，也很可能会是工作，爱好，朋友，游戏，手机，等等。

一旦这个第三者介入婚姻以后，妈妈们在需要爸爸帮手的时候往往会开始抱怨爸爸不主动参入，而是被动的需要从这个第三者的怀抱里拉开过来帮忙。到了妈妈开始意识婚姻出问题了以后，爸爸往往已经在情感上离开家人了。这个时候要再去修补婚姻就需要很大的精力和力气，而且很遗憾的是，爸爸说不定也不愿意配合了。

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你知道么，我们的婚姻是孩子最亲密的人际关系的教室，也是他们的原生家庭。一个家庭中最重要的关系就是婚姻。但是好婚姻不会自然变好或者继续好的，就像一个好的产业不会自然变好或继续好的。一个再不好的婚姻，只要双方愿意下功夫去学习如何经营，都能够变好，继续好。我们不要让我们的婚姻陷入被动或者情感隔离以后再去努力挽回。让我们来用心耕耘我们的婚姻，因为我们能够给孩子们这一生最美的礼物，就是相爱的父母。

 今天我想跟大家分享10和良好的习惯来帮助大家为自己的婚姻保鲜。要是我们维持这些习惯，我相信我们的婚姻会越来越好，而我们营造的家庭也能成为孩子们一生最大的祝福的！

记得你们谈恋爱的时候，多长时间会约会一次？

现在孩子来了以后呢？妙妙妈，我先问你，哈哈！

（妙妙妈：要是24小时都在一起，怎么办？）

那我也想反问：一个人已经生了，有什么必要每年要纪念或庆祝他生出来的那一天？有什么作用？再问：过年呢？节日呢？庆典呢？为什么生活已经那么忙了，还要搞这些花样来更忙？其实，要是我们开始回忆以前，我们怀念的将不是我们过的平淡的日子，而是一些特别日子或场合给我们带来的美好的回忆。要是我们会认真的留意为24小时都在我们身边的孩子们制造美好童年的回忆，带他们外出，去旅游，去特别场所玩耍，为什么就对自己的配偶没有同样的用心呢？

我在工作和几次创业的时候，学到的最重要的一个原则就是要跟客户培养高质量关系需要投入时间。你的脸孔越浮在对方的眼前越多次，他下次需要你的产品或服务的时候就会想到你。其实任何人际关系都是一样的，夫妻，亲子关系都不例外。有一个美国著名的心理学家说，如何拼“爱”这个字？要用“时间“这个字来衡量。所以要是你认可婚姻是家庭里最重要的关系，比亲子关系还要重要，是否需要用跟配偶在一起的时间来证实这一点了呢？

其实约会就是一对情侣为彼此用心创造和留下美好回忆的实践。即使你们每一时刻都在一起，也能够脱离柴米油盐醋的平淡生活，雕刻出来一些难忘的情景来成为未来的美好回忆的基础。

那允许我再问：约会的时候，你们谈什么？我们夫妻从早期孩子来临以后开始决定要定期约会以后就约定好了在约会的时候，不谈孩子，把重点放在关注对方的内心世界、工作、或者正在思考的问题。我们约会的时间是为了对方雕塑精心时刻和美好的回忆，不是为了解决问题，讨论事物，或者瞎聊（当然有时候瞎聊是一种很浪漫的事！）

另外，我想要强调的就是，千万不要把约会形式化，成为又一件要去干的事，让约会成了额外的一个负担，甚至累赘。能不能创意的让每一次的约会有有不同的花样，新鲜的点子？哪怕只是去搜索一个有趣的路边摊，去花园里面看花，或者去附近一个有意思的店铺逛街，只要你们的约会能够为你们彼此充电，而不是消耗精神，才是好事。你们也不一定只能在晚上或者周末才能去约会。其实白天上班时间也可以在中午时间一起单独吃个饭，喝杯茶，或者牵着手绕着写字楼散步一圈。

现在，我们来看看你的脑袋里会想到什么不能借口的理由吧：

1. 没人照顾孩子

这个问题可以很简单的就解决了。你们可以认识一些跟孩子一样年龄的伙伴们的家长，跟他们做朋友，邀请他们一起过来家里做客，或者去他们家让孩子们玩在一起。当你们的友谊到了一定阶段，你们可以交换：一次让对方孩子过来玩，他们夫妻出去约会。下次你的孩子过去他们家玩，你们一起出去约会。更好的是，要是你们有了3、4、5个家庭，可以让一对夫妇看顾一群孩子们玩的很开心，然后其它的夫妻们可以单独出去约会或者一起出去放松。孩子们在有爱心的父母的陪伴下有了社交机会，学会合作和群体生活，家长们有了两人世界的时间，真是一个共赢的处理方法！

2. 孩子离不开我们

其实无论你们什么时候开始，孩子都不会习惯的，但是什么新的习惯都是要有一个开始的，只要你们做好了准备，可以慢慢的帮助孩子适应。我们从老大能自己坐在地上玩的时候就从沙发时间开始锻炼。我们会鼓励孩子：现在是爸爸妈妈的沙发时间。我们会坐在这里手牵手的对谈，你要自己玩自己的玩具，不要打断我们。这样一次又一次的解释，训练，让孩子知道爸爸妈妈也需要他们的时间，自己也需要自己单独玩的时间。这样以后要是要离孩子更远（比如在旁边的房间），孩子也不会陌生，而会比较快的适应。

3. 跟老人一起住，孩子比较小，老人会有意见

这是一个界线问题，需要事先跟老人谈判协商好。老人也需要他们独处的时间，在你们下班以后也要给他们下班的时间，不去要求他们帮忙做家务或者看孩子。你们要有创意的寻找单独相处的机会，不一定要离开很久，或者花钱。要是老人介意的是花钱，可以单独去做免费的活动，比如散步，运动。其它的挂虑可以一一的，耐心的，理性的，甚至有创意的去说服他们，甚至帮助他们也建议约会的好习惯。现在也看到越来越多老人一起在广场或公园跳舞，打太极拳，等等。

4. 夫妻各忙各的，没有交集

这是一个很容易解决的问题，因为你们曾经谈过恋爱，曾经有过共同点，所以只要你们愿意，你们就可以再次重新建立共同兴趣。你们可以一起报班，一起玩，或一起学习。我们有看过我们身边的夫妻一起学跳交际舞，打球，乐器，摄影。只要你们愿意寻找共同点，生活里面只充满了可能。唯一的不可能就是婚姻已经发生了问题而找借口不愿意解决。

5. 约会太贵了

这个理由跟老人的担忧会很类似。但是其实生活中有很多免费的活动，你们只要用心去留意就能找到很多。除了在小区散步或运动，也可以在你们的朋友圈里互相交换技能，一个家长可以教摄影，另外一个家长可以教画画。我们的夫妻学习小组就有组织过一次去公园写生的活动，其中一个美术老师还亲子教我们画画，素描。

6. 配偶太宅了，不愿意出去

这个理由也太好解决了！室内有好多有趣的活动可以下手：桌面游戏，上网看电影。外出的室内活动可以包括博物馆，电影院，剧院，KTV，跳舞，各种各样的学习班，太多花样了！

沟通的内容其实有5个层面。我们来看看这些层面是什么：

1.  打招呼。我们很容觉得这个那么简单，有什么好提的，但是要是你观察一对正在冷战中的夫妇，你会看到一个人连最基本的打招呼都能那么的艰难。

2.  事实，新闻：比如最近看到的路怒情况，或者什么感人故事，还是股市的起伏，等等。这些都是谈论发生的事情，没有任何有关自己的成分。

3.  想法：这是我们怎么看一件事的想法。说不定是某件新闻，就是简单的在表达我们的想法，但是也有可能是我们对于今年春节要如何分配去两边家人度假的想法。同样都是想法，给配偶带来的感受却会完全不同。

4.  感受：对于某件新闻（比如路怒吧），我们可以很冷静的认同，或者惊讶的感叹。但是我们对于春节在谁家过几天的想法肯定就没有那么的中立或冷静了！

5.  心对心的，使我们改变的诚实话：这种沟通不会常常发生，但是要是发生了，会让我们的感情拉近很多。比如以上的春节要在谁家度假的想法。说不定先生说了上次因为你姐姐生了儿子而多花了几天在你家，他就少了几天回家看望自己的父母。今年他的想法就是补回去，多花几天回自己的家看望最近心脏也有比较多问题的父亲。这个时候，你们说不定会进入一个比较激烈的讨论，或者你会出于对他去年的付出而感激的乐意配合，自己去跟自己的父母做工作。这样的深层面的沟通，就像我们当初关于股票的沟通，要么会让我们进入一个季节的争战，要么能够让我们婚姻里的爱情进入更深一层的无私的恩爱。

我们需要做的，就是在每天的沟通中，尽心尽力的去分享至少一个感受，拒绝让我们的沟通停留在办事或者讨论新闻这个肤浅的层面上，因为只有我们之间有了情感的交流，沟通其实只是两个室友或同事之间的来来去去，不是心灵的流通或者情感上的亲近。

​这两句从《圣经》来的话语深深的影响了我对我的言语的看待，也让我严谨的开始管理我嘴巴说出来的东西：

“说话浮躁的，如刀刺人。智慧人的舌头，却为医人的良药。”—— 箴言12:18

“良言如同蜂房，使心觉甘甜，使骨得医治。”  —— 箴言16:24

我们来回想一下：我们人生中什么时候听到了给我们医治的鼓励话语？我的大儿子凯文说，他在高中的时候本来打算往美术的方向发展的，但是因为音乐老师赞赏了他写的一首歌，说他写歌很有天赋，所以决定了改变他的学习方向，放弃了修美术课，开始提升他的音乐学习。在他去大学报到以前，也录制了一张自己原创的摇滚乐专辑。这些都是因为老师的一句话。你有类似经验吗？那在日常生活里面，你对你最亲密的爱人说的话语比较多的是正面的称赞，还是负面的抱怨或批评？要是我们的话语会有良药或者刺人的作用，我们大多时候是在医治我们的配偶，还是在刺他？

我也在我自己的身上和别人的身上观察到一个很奇怪的现象，让我从意识到现在一直用心在改变自己。那就是我们对外人的言语往往很尊重，很客气，很体贴，但是我们对亲人的言语往往不尊重，有时候会有讽刺，拿他们开玩笑，翻白眼，或者干脆直接批评或大声骂出来。有多少时候，我们就是不用心去多花几秒钟的时间来包装好我们想要表达的要求也好，想法或看法也好，反而在无意间去伤害了我们所爱的人。但是，我们有没有想过，我们跟外人的关系比较重要，还是跟天天需要相处的亲人的关系比较重要？要是我们需要花那么多的时间跟亲人在一起，为什么不多花一点功夫养成说建造性，有医治人心，使心甘甜，良药性质的良言，而不是如刀刺心的浮躁言语呢？

我跟先生在结婚早期的时候因为经常吵架而进入婚姻辅导。心理辅导师给我们一个调整自己言语习惯的挑战，让我们终身受益。我们在这里给大家同样的一个挑战：从今天开始，在你给家人一个批评或改进的建议以前，你必须要已经给予了三个诚恳的称赞以后才能给予你的批评。而且你需要严格的尊周这个习惯一连串30天以上才能停下来评估这个习惯是否值得继续保留，给自己的生活带来了什么样的改变？要是带来了不好的改变，你永远可以改回来。但是要是对你的亲密关系有益，为何不就永远这样做下去了呢？这个挑战是给我们的婚姻带来的最大改变的一个挑战，希望你们也能因此受益！ 

另外一个我们教会牧师给我的建议就是他跟师母多年实践的习惯。他给了我这个建议，是因为我去找他告状，说我的先生总是想要改造我，向我提出各种各样的要求，但是总不会感激我为他已经在做的那么多事情。他建议我们像他们一样，每周日晚上跟配偶坐下来，主动的要请对方给自己一个建议，在未来这一周，要如何做一个更好的丈夫或妻子？当然，在我们提问以前，我们已经有了心理准备要接受对方的建议，而我们也已经养成了批评以前要称赞对方的习惯，所以每次这样的相问会产生很积极被肯定的感受，也同时产生了因为受到肯定而愿意做出改变的积极动力。

每天早上主动的称赞或感谢配偶昨天为你所做出的付出。这意味着我们天天就需要用心的去捕捉配偶的言语和行动，思考对方的好处，才能给予具体的肯定。

上次我们回国巡讲给予的另外一个挑战也就是一个感恩的挑战：连续30天，每天列出10样感恩的事件。很多朋友们接受了这个挑战，也有很多人建立了感恩微信群，每天坚持的发10条感恩项目，互相鼓励和激励坚持养成感恩的习惯。这是我得到的很多反馈中的一个反馈，我在这里分享，用来激励和鼓励大家也去建立这样的感恩群，主动的拒绝让世界的抱怨和负面信息来给我们洗脑，而是用我们的感恩来给自己积极的洗脑。改变我们看待世界的眼睛。这是一位妈妈的分享：

记得刚认识我丈夫的时候，我的心里充满了感恩：感恩上帝在我32岁年龄使我遇到了这份等待已久的爱情。我怀着感恩的心进入了婚姻。​但刚进入婚姻后，我却忘记了为拥有这份得之不易的爱情而感恩。我开始用抱怨和挑剔向他表达我希望让他改变的地方。但抱怨，就像一片乌云，笼罩了我也笼罩了他。抱怨非但没有改变他，却使我们甜蜜的感情变得越来越苦涩。有一天我参加了妻子团的每日感恩，我开始操练为自己所拥有的而感恩，我每天把我的感恩写下来，有时我也当面向丈夫感恩他为家庭的付出。这样神奇的事情发生了：感恩，就像一缕阳光，照亮了自己也温暖了他。我的丈夫感受到了我的爱和温暖后，他反而自已觉得他做的不够好，而加倍对我更好。感恩使我们夫妻一起更加珍惜更加和美。

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我们大家都听过这么一个概念：我们的爱情银行。我们每一个人的心都有一个爱情银行，里面都需要存款，当对方让我们感觉被爱：TA就在往里面存款；当对方让我们感觉被要求，被伤害，或消耗精力的时候，这个就是提款。我们其实前面的这三个建议，比如，定期的约会也好，还有深层的沟通，以及积极的言语，这些都是给大家非常具体，天天生活中给对方爱情银行存款的行动。要是我们有积极主动的天天向对方爱情银行存款的时候。我们会发现大事会化小，小事会化无。很多事情发生的时候，我们很容易宽容对方和谅解对方。但是，当我们的爱情银行已经透支的时候，任何一件小事情都能让你崩溃和爆发，所以以至于让你的爱情银行透支。为何不常常的存款，让爱情银行都有存款，下一次要消耗，提款时，我们就有这个成本去让对方提款。

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 这也是很多三代同堂存在的一些问题，由于今天时间有限，我只能简单的提到，其实， 虽然三个关系都很重要，正确的关系的次序就是婚姻是家庭里最重要的一个关系，不是孝敬长辈和亲子关系。很多的婆媳问题存在的原因，是因为公婆自己的婚姻不幸福，所以婆婆把自己情感都的需求往孩子的身上投入，等孩子结婚了之后，婆婆和儿媳就成了竞争的对象，而不是很好的朋友。然后，因为先生夹在中间，所以他只好妥协，做一个孝顺的儿子，顺从婆婆。然后，妻子会受伤害，到了最后她会放弃从婚姻中满足她对情感的需要。然后，把情感转移到孩子身上，在这个时候，这个婆媳冲突问题就代代相传。所以我们要是想要祝福我们的孩子，给他们最好的礼物就是一个幸福的婚姻。在我的博客里面，也有很多有关于这方面的文章，无论是婆媳问题也好，婚姻秩序的问题也有，大家可以参考。在博客的左下角的分类中，有婚姻的分类，家长提问的分类还有家庭的分类。

但是我们在哪个关系上面花了最多的时间呢？

​一个北美著名的心理学家说，LOVE = TIME。所以要是我们的配偶最重要，我们分配了多少的时间来关心 TA 呢？

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 有一本书我很推荐大家去参考（最好是夫妻一起参考）叫做，《为婚姻立界限》。婚姻是一个非常美丽需要保护的花园，如果没有界限来保护这个婚姻，迟早会有很多人过来侵略你的婚姻，让这个花园生很多杂草，比如：第三者，情人，爱好，工作，甚至家务事。这正是我们没有给婚姻立好界限。我们有没有留意的跟异性朋友的相处之间保持一定的距离，先生有没有权力和自由去红颜知己呢？要是我们想要保护我们的婚姻，我们会把自己配偶作为我们最要好，最知己的朋友。不会在婚姻外面再去培养异性的要好友谊。同样的，我们和公婆中间的关系也是如此。出差的时候，我们有没有建立一些界限，不让自己和异性朋友单独一起出去，一起单独见面等等，这些都是我们需要考虑的界限。所以，我们能不能和配偶坐下来，一起参考这本书。为保护我们的婚姻设定一些界限呢？

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 第七个习惯，不要脸红，大家都是结婚的人了。你知道吗，我们在婚姻辅导的第一个问题，往往是上次什么时候做爱，你们多久没有？为什么呢，因为这是个婚姻最准确的温度点。所以常常建议，你们在时间表上安排固定性爱的时间。为什么呢，如果你太忙了没有在这方面下功夫，你们婚姻的温度点就会慢慢的下降。这个是不能否定的事实，也是不能忽略，轻易不看待的事情。以至于被动的去等待性爱偶然的发生，会什么不去定期计划如何让性爱更加充满创意和浪漫的气氛呢？很多顺其自然的事情会被生活中的各种忙碌挤掉。要是性爱那么的重要，我们需要保护和保留时间给它。

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​我想分享这篇我最近翻译和转发的有关婚姻的文章：http://blog.sina.com.cn/s/blog_608aa6330102wfj0.html

里面的第五个功课就是：人们说你的配偶不会改变是个错误。我的丈夫与我是在20多岁相遇的。要是我们两人都不变，我们还会是两个幼稚的小孩，顽固的坚持我们要用我们的方法做事，想着婚姻不应该会像它本来就是的这么有挑战。

虽然我们很多时候都知道只能改变自己，不能改变别人，但是做起来还真的很难！这是因为当我们付出的时候，改变的时候，总是难免会有期待，期待对方也要看到我们的改变而感激我们，也做出相应的改变。就是这样，我希望给大家这两个建议。第一，我想分享这个莱因霍尔德·尼布尔的祷文：

“上帝赐我以宁静，去接受我所不能改变的；

赐我以勇气，去改变我所能改变的；

赐我以智慧，去分辨二者之间的不同。” 

这是我常常会想起的祷文！我们需要接受我们唯一能够控制的就是改变自己，不是改变对方。而且我们需要为自己不发狂而做的就是去接纳配偶，不然我们会被我们的期待崩溃，因为我们会永远沉浸在失望里面。

再来，我们对自己的改变是为了自己好，不是为了配偶，所以不要陷入自怜或者愤怒，因为自己付出了那么多却不被对方感激或者领情。也就是这样，我也建议自己有一个闺蜜群或者哥们群。就像我的妈妈公主团这样的群，或者出于想要改变的群这样的年会话组，我们可以为了自己的改变而组织一个为自己鼓励和加油的啦啦队，这样，当我们有所进步的时候，即使先生没有看见或意识到，至少我们会有看见我们，鼓励我们继续改进的姐妹们或兄弟们能够陪伴我们。

在我的博客的左下角的《妈妈的使命》的分类里面：http://blog.sina.com.cn/s/articlelist_1619699251_3_1.html

，你能够看到有很多年规划的组对于她们年规划的探讨。希望文章能够给你启示，让你也聚集身边的一些同路人一起为了自己的提升而改变自己。

最后，改变自己的前提就是接纳自己。在这里跟大家分享这篇文章：《我只是一个人》：http://blog.sina.com.cn/s/blog_608aa6330100e94e.html

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时间快到了，我就简单的最后的讲两个习惯。请记住婚姻不是一个竞争，对方不是我们的对手，我们不是要打败对方，而是要完善对方和互补对方。所以我们在讨论一件事情的时候，请不要不记账，也不翻旧账。也不要计较我们到底为了家庭和婚姻付出了多少，对方相对付出了多少。当我们这样子算账的时候，我们只会伤害到婚姻，因为爱是一个永远算不清楚的关系。只有当我们放下了斤斤计较的精打细算的时候，我们乐意出于爱的付出才能帮助婚姻更加甜蜜和健康。所以请用我们的优点来互补对方，而不是去批评对方或要求对方要改变。

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 最后，这个习惯很重要。我们需要了解，只有自己能为自己负责，别人不能能让自己快乐起来，我们也不能让别人快乐起来。这是关于一个界限模糊的结果。很多父母觉得，孩子的不快乐是自己的错。其实不是每一个人都能选择做得对或错，但是当自己碰到一件事情的时候，我们有能力去选择要用什么样的心情和心态来面对它。但我们自己不快乐的时候，千万不要期待别人来让自己快乐。要为自己的心态负责，这样子，我们才能够用自己积极的心态来影响周围的人。同样的，我们也能成为一个责任的承担者，而不是受害者。因为一个受害者永远在等待别人的改变，自己的命运才能改变。但是，一个主动的承担者，能为自己的生活快乐负责任。也能够用自己的心态影响周围的每一个人去改变他的世界，而不是等候自己被改变。把界线理清了以后，当别人不快乐的时候，你就不会因为内疚而去牺牲了或者擦掉了自己去让他快乐，因为这不是你的责任。相反的，当你不快乐的时候，你也不会去怪罪别人或者等待别人来让你快乐，而是及时的调整自己的心态去寻求改变。我们会发现，当每个人能够为自己的快乐负责任，生活就简单多了。

这个提问是来于我的《培养良好婚姻的10个习惯》的讲座。谢谢咚咚妈，东东妈，和苗苗妈的帮忙，把音频整理成为文字让我在这里跟大家分享！

有经济方面的问题夫妻之间该怎么处理

理财是现代社会压力最大的来源，也是离婚最大三个因素之一。可见理财对于一个婚姻的健康是如何的重要的。但是钱本身是中立的东西。关键是我们跟钱的关系往往牵涉到了我们的世界观，价值观，我们原生家庭的钱，与钱的关系而带来的各种影响，还有我们对于配偶跟钱的关系有了什么样的反应。也因此，在每个婚前辅导的6大课程里面，我们肯定会谈理财。我们也会常常在婚姻学习过程中教导家庭理财课程。很遗憾的是这种8-12个课程的理财课在国内很难找到，让很多家庭都无法系统化的去了解和学习如何为自己的家庭建立实际的理财目标和方向。一个家庭里面也会有不同的理财和消费风格（有兴趣的朋友们可以参考一本繁体字的书叫做《当爱情遇到钱》）。有些人比较喜欢规划，预算，表格，一分一毛有条有理的追踪和管理。有些人比较凭感受去消费，随心所欲，但是也比较会为了别人而省钱，或者在消费上更加对别人慷慨。就像上面的“强势”或“懦弱”的性格一样，消费风格没有好坏，关键是如何去好好利用自己风格的优势来完善和互补配偶风格的弱点，成为一对优秀的理财搭档，不让理财成为一个给婚姻带来冲突和不愉快的来源。（有关“强势”和“懦弱”的问题，我把内容放在这个问题的回答的下面。）我没有办法通过一个小小的问答解释家庭理财的重点，但是我们夫妇会在跟大V店合作的妈妈商学院的8月26日的第四讲讨论“财商”：

http://haba.davdian.com/class_detail-2677.html?from=timeline&isappinstalled=0

有兴趣的人可以加入，但是不想为了听课而开店的朋友们可以等到9月以后，我把讲座内容整理成为文字以后放在博客分享，再去参考。

归根到底，钱财是一个使你可以更爱对方，让世界更美好的好工具，或者也可以成为一个导致各种关系破裂的暴君。希望我们都能够乐意学习用钱来爱配偶，不是利用配偶来得到更多钱。

我来分享一个在投资方面的故事：十几年前，我先生在一个刚开业不久的电脑公司工作。虽然薪水不高，但是公司给了他很多股票，在这个时候，因为这个公司的股票的价值一直提升，我们在纸面上的身价也渐渐的提高，先生很兴奋说我们在纸面上已经是百万富翁了。但是我跟先生说，我们还有房贷。房贷这个房款，我们要不要卖些股票来还我们房子的债务呢？他跟我说，佩蓉你也不懂得经济学，这个房贷的那这个利息这么低，我们应该多借一些钱多买一些股票，股票上升了，我们的身价就越来越提升了，你这个到一点都不懂吗？所以那个时候我就选择出于爱，虽然心里不安还是顺服他，听从他的他的决定。结果大家都知道，股票很快的就跌下来了，所以我们百万的身价，很快就别跌到很小，因此我们那些股票没有什么价值，我也没有钱可以还我们的房贷了，先生咬牙切齿的后悔他当初没有听从我的意见。他在表达后悔和对不起我的时候，我也跟他说，我们都还年轻健康，钱可以再赚，但是破碎的婚姻更难修补。幸亏我们还有爱。从此以后。每次我们有理财的决定，他就会问我和听从我的意见。

后来，我们回国不久，先生就把我们的储蓄投资在股票上面，在去年秋季股市突然间往下跌，这个时候我心里又开始恐慌了，我就跟先生说，我们赶紧把所有股票都卖掉吧！但是他跟我说觉得股票不会跌的太多，要我谨慎，不要马上卖掉。但是我出于心中的恐惧就说我们全部都卖掉吧！这个时候出于他对我的爱，我们就全部卖掉而且损失很多钱，但是这件事情就成为一个凝聚我们婚姻的爱的一个更大因素了。因为虽然我卖掉的股票以后亏损了那么多，而且我们也都还没有开始工作，没有任何收入，先生就反过来安慰我说，没关系！你看我上次也做错了！钱不是重要的，重要的是我愿意因为安慰你的恐惧，我们经历了一些损失，这个没关系。钱能够再赚回来，但是婚姻还是最重要。

这几次的经济损失让我深深的体验了，金钱能够成为成就我们婚姻爱情的好工具，或者是摧毁我们之间的信任的好杀手。选择在于我们如何看待金钱。我希望钱财是一个能够凝聚我们婚姻的一个因素，而不是一个让我们婚姻分裂的因素，因为一切都是讲究爱，而不是损失还是挣多少钱！

父母强势孩子性格是不是懦弱？

“强势”和“懦弱”本身就是非常有问题的标签，反射的不是被贴上标签的人，而是会贴这种标签的人为何会用这样负面的形容词来评论一个中性的性格特征？因为通常比较强势的人的办事能力非常强，也会是一个很有领导力的人。懦弱的人通常很会体谅别人，性格温和容易相处，会让一个团队因为有了TA 而相处的更加融洽。用“强势”和“懦弱”这些形容词来表达一种育儿风格体现出了这个人看世界的眼光，我建议调整的不是强势或懦弱的人，而是看事情的眼镜。每一对父母里面都会有比较主见，标准比较高的一个人，也会有比较好商量，随和，处处考虑每个人的感受的人。关键不是两方如何彼此攻击或贬低，而是如何根据自己的优点来互补对方的弱点，也谦虚的认为对方真的比自己强，我们很需要对方来完善自己的弱点和盲点。只要一对夫妻愿意学习如何成为优秀的搭档，再多的弱点也能转化成为这个家庭的优势。我往往看到最有爱，最团结的夫妻往往就是残疾儿童的父母，但是孩子的残疾也往往导致一对夫妻的离婚。关键不是孩子，而是这个团队本身如何选择处理环境，不是如何敌对自己的战友。

这篇文章来与投资网志。我把繁体字转换成为简体字在此分享。原文地址：http://www.cmoney.tw/notes/note-detail.aspx?nid=55449 

不论是职场、家庭、伴侣、朋友圈…

总是有一些成员有些坏习惯、小缺点，

讲也讲不听！

「算了吧！以後假装没看到」

睁一只眼、闭一只眼，的确也是个选择，

但却不是解决问题的办法，

当忍耐到一个极限，人也是会爆发的…

想改变他人，你不只要「说」，

还要「有技巧」的说！

接下来，领导人教练 陈茂雄老师

要教你「改变他人」的说话技巧！

赶紧接著看下去...

身为主管最怕的，不是员工犯错，

而是员工犯了错，却不知改进。

有些员工能力很强，甚至是资深老员工，

偏偏就是有「讲不听」的缺点，

让主管恨他恨得牙癢癢，

却又希望他更好。

遇到这样「难沟通」的员工，

身为主管，真的有办法改变他吗？

以下这封信，

是陈茂雄老师写给一位公司总经理的，

关於「改变一个人」，快看老师怎麽说！

人可以改变吗？

为什麽我指出别人的盲点，

他却矢口否认、找藉口，不肯改进？

朱总经理：

上次我们谈到教练的价值

在於帮助别人发现盲点，

但接下来你的疑问是：

当我指出别人的盲点时，

他却一再防卫否认。

人真的可以改变吗？

我想先说一个故事。

有个村莊被河水淹没，

这个人抱著浮木，才活了下来…

有个村莊因河水暴涨而被淹没，

全村的人无一倖免，

只有一个人因为紧抱了一块浮木

而存活下来。

两天後，

他随著河水飘到了下游的村莊，

即使又饿又累，

还是紧抱著浮木不敢动弹。

村人都站在岸边对他呼喊：

「这里水很浅，你幹嘛还不上岸？」

可是他不为所动。

他始终不愿放下浮木上岸，

这时，一位「教练」出现了…

终於出现了一位教练，

他不是在岸边呼喊，

而是走到水里面跟那人一起抱著浮木，

对他说：

「你抱著这根浮木一定有你的原因吧！」

於是那人跟教练讲了原委。

教练接著说：

「原来这浮木救了你，

让我们一起来感谢它吧。」

之後，

教练问：「你现在感觉如何？」

那人说：「我又饿又累。」

教练问：「你想改变现状吗？」

那人说：「想。」

教练问：「你想要的是什麽？」

那人说：「我想上岸吃顿饭，换身乾衣服。」

教练问：「那你为何不这麽做？」

那人说：「我担心放开浮木会淹死。」

教练说：「你再仔细看看这里的环境，

和你过去两天所处的环境有何不同？」

於是那人终於领悟，

他现在所处的环境已经不再需要那根浮木，

因此就心甘情愿地放下浮木走到岸上。

从这个故事可以看见，

想改变一个人，关键是…

想改变一个人，你不能当一般人，

你要当「教练」！

接著，我用这个故事来说明，

教练如何引导他人走过改变的历程，

并比对教练所用的方法

和一般人惯用的方法有何不同。

1. 从自己的经验出发

vs. 设身处地了解他人

首先，一般人（村人）

习惯从自己的经验出发（在岸边）看问题，

而教练则是设身处地（走到水里）

尝试了解他人的经验。

2. 直接给他人建议

vs. 行为背後的原因更重要

其次，一般人忽略他人所作所为的背景因素，

而直接给他人建议（水很浅，可以上来），

而教练则相信行为背後的原因更重要

（在水浅的地方抱著浮木一定有个好理由）。

3. 忽略过去的成功经验

vs. 肯定过去的成就

再者，一般人忽略他人的成功经验

（因抱著浮木而逃过一劫），

而教练则先肯定其过去的成就（感谢浮木）。

4. 直接要求他人改变

vs. 引发他人改变的动机

接著，一般人常忽略改变的动机

（不管如何先上岸吧），

而教练则先引发他人改变的动机

（你想改变吗？你要的是什麽？）。

5. 直接给予答案

vs. 帮助他 自己找答案…

最後，一般人惯於给答案，

而教练则以提问的方式，

帮助他人自己找到答案。

想一想，你知道为什麽

你总是无法改变他人了吗？

（答案，在下面…）

为什麽你无法改变他人？

因为你急著看结果，忽略了过程！

我想说的是：

我们觉得人是无法改变的，

往往是因为我们太急著看到结果

而忽略了过程。

直接给建议是看到结果最快的方法，

但许多人（尤其是资深且有能力的人）需要

先觉察自己的处境，

并且找到适合自己的方法，

才能由内而外真正的改变。

领导人教练

陈茂雄

【小编後记】

本文作者「陈茂雄」老师，你知道他是谁吗？

他不只是旭立文教基金会谘商心理师，

还是「领导人的教练」！

他的方法「萨提尔模式」

帮助无数领导者，成为了真正的领袖！

他是如何办到的？

原来～因为人类的外在行为，

就像冰山露在水平面以上的部分，

其实只是整个冰山的 1/8，

另外的 7/8 在水平面下

代表著人类心理内在的感受、观点、期待、渴望及自我…

所以，无论是瞭解一个人，或是探索自己，

都不能光看表现出来的行为来决定，

必须更深层的去瞭解，这个人的内在想法是什麽？

而陈茂雄老师，正是这领域的权威！

这方法在职场、家庭、伴侣、朋友圈…都很有用！

改变一个人，只改变「行为」是无法持久的，

从「内在想法」去改变，

你会发现，他整个人都焕然一新了！

本文由 旭立文教基金会谘商心理师

「陈茂雄」老师 授权转载，未经授权，请勿转载！

(责任编辑：CMoney编辑 / Jasmine)

6A亲子教育课程里面有关管教的公式是：

亲密的关系＋管教＝顺从

恶劣的关系＋管教＝叛逆

要是孩子不听从你的管教，很可能是你跟他的关系出了问题，所以你需要掉头回去修补你们之间的爱的关系。这种关系不是几句话，几个礼物，或者几分钟的时间就能搞定的，需要你付出大量时间的陪伴，说出多句言语的肯定，给了几千个拥抱，还有一起跟他建立欢乐的玩耍回忆，一砖一瓦去搭建起来的。

我们需要理解，很多家长都认为管教是等到事情发生了以后才要处理的坏事，但是管教不是事后情绪的发泄，也不是出于羞愧的去惩罚孩子。管教更多是教和训练，更少是管和批评。要是我们花时间来把一个杯子添满了好水，就没有必要整天认真的去倒脏水。所以我鼓励家长们主动的去学习如何教孩子，不要等到事情爆发了以后再去生气的管孩子。

任何游戏都会有它的游戏规则，也往往会有它的教练。任何游戏的重点都在于“好玩”，不要让过程成为“厌恶”。教练最重要的角色就是帮忙每个人员了解游戏规则，尽心尽力的避免犯规（出界）而带来的罚或扣分，然后再去赢得这场游戏。每个家庭和社会都会有它的游戏规则（纪律），所以做为孩子的人生教练，我们需要教我们的孩子遵守游戏规则。这个过程就是管教。一个教练大部分的时间不在于惩罚出界的人，而在于训练人员如何打好这场游戏，如何进球，如何从这场游戏中感受到快乐和趣味。要是这场游戏都充满了出界，它就不好玩了，因为人员体会不到进球的痛快感。同样的，要是我们不让孩子学会遵守规则以后的生活带来的顺利和趣味，只是为了不犯错，不得到惩罚而管教，那家庭教育的这场游戏就会很翻胃。

有关管教的过程，可以参考这几篇文章：《管教塑造人品》：http://blog.sina.com.cn/s/blog_608aa6330100s2vh.html

《林家规则》：http://blog.sina.com.cn/s/blog_608aa6330100fq6i.html

《我们的孩子不听管教，问题出在了哪里？》：http://blog.sina.com.cn/s/blog_608aa6330101s6yv.html

我跟先生是孩子们的人生教练。我先生也是孩子们的足球，棒球，和网球教练。我是孩子们的情商和家务事教练。其实无论我们在教孩子什么技巧，做教练的过程都是一样的。我在这里跟大家分享一下这四个步骤：

1.    我一边做，一边教导和解释，你在旁边看，提问，了解。

2.    我做，你在旁边一边看，一边模仿，一边帮忙我做。我们一起讨论过程带来的难处，疑问，还有需要做的调整。

3.    你做，我在旁边帮忙和指导。我们一起讨论做的过程带来的感受，成就，还有需要做的调整。

4.    你做，我在旁边看，不仅给予具体改进的建议，也不断的肯定和鼓励。

5.    你做给别人看。当一个人把自己的功夫或知识教给别人的时候，他对这一门学问会更加精通。（因此我们的孩子在复习的时候都会找机会教别人）。

只要你不断的重复这个过程，任何孩子都能学会一个技能，但是我们要注意：每个孩子学习的速度和吸收的时间都不同。千万不要拿别人来跟自己相比，而是把注意力放在自己要如何不断的做的比上次更好。学习一个技能的过程往往是往前进两步以后又往后退了一步。这不是我们无能，而是自然现象。没有必要灰心，只是退了以后继续往前进。我们迟早会学会的，所以需要对自己，对孩子都有耐心。孩子在成长，会做错，也会跌倒。我们也在学习如何做父母，当然也自然的会跌倒，做错。没关系，擦擦屁股，爬起来，再来一次吧！连专家也都曾经是新手。只要你不放弃，你迟早也会擅长做父母的！

这是上周我在新东方家庭教育直播课堂上面回答的一个问题。因为这个问题很有代表性，牵涉到价值观还有对于教育的思考，我把我的回答放在这里分享。

问题：我身边的父母，尤其是妈妈们，很少有不为教育孩子焦虑的。现在的名校学区房动辄１０万／平，国际学校一年至少三四十万，对于大部分的家庭，负担起来都十分吃力。升学问题这么严峻，更别提孩子各方面的素质培养，很多父母都想给孩子精英教育，这条路真的很辛苦。

我的回答：

有三个研究与我们的讨论有关，它们在我从美国上传的这个英语视频里：http://www.tudou.com/programs/view/3RaN20Y4UOs/

很遗憾的是我没有办法翻译。要是你能够找到一个懂英语的朋友来帮你翻译，那么这个视频里面的三个调查就会给你带来很多的启发和思考。视频里的讲员是多本畅销书的作者 马尔科姆·格拉德威尔。很多家长可能看过他写的《异类》这本书。

 视频里面的内容如下：

1.哈佛排名最后1/3的学生们的SAT分数，比这个三本大学排名前1/3的学生们的分数要高，但是这些哈佛的学生们却被淘汰，没有拿到他们的理工科文凭，只好改了主修系。

有人会问：哈佛主修系的含金量和三本的理工科文凭如何相比呢？

其实所有本科大学的主修课程都一样。主要是拿成绩的时候往往都是用班级平均分数去计算的，所以哈佛班级中最后一名的能力实际上可能会比三本大学的前几名要强，但是他很可能因为在班上的排名而得到最低成绩，甚至不及格。而三本大学平均成绩以上的同学们都会拿 A & B。长此以往，学生的自信就会慢慢增强或减弱。过了一段时间以后，那些哈佛底层的学生们就会自我淘汰或者换系了。

2.大学中排名前5%的教授出版的论文量都一样，无论他在哈佛，还是在三本或四本大学。有人会问：论文总量的多少就代表教授的成功吗，这个调查是基于相同的SCI指数吗？因为就国内论文而言，我的了解是——很多比较水的论文发表量，和SCI超过5分的论文发表量是不可同日而语的。

论文量应该都是根据相同的SCI指数做出的统计，这是一个 UCLA 教授所做的调查。论文量是工作量，也是获得资源的一个标准。论文发的越多，无论质量如何，都表示你一直在做事，并产生成果。

还有一万小时规则，发的论文越多越熟练，越容易让政府机构关注，申请公费的时候越容易说服人。反之也是如此，这是一种良性或者恶性循环。大家都愿意投资自己社区或大学里最顶尖的人才，回避投资挣扎在最底层的人，所以每个大学的大环境中，都会有资源在寻找值得投资的人，即使是三本大学里面，只要是顶尖的人，就能获取资源。相反的，在哈佛大学的无名教授也会被淘汰，因为他们无法获得关注和长期的资源。这是一个生态系统的问题。

3. 环境的相对论：一个大家都很快乐的社会中，抑郁症比率最高；相反，一个大家都挺抑郁的社会中，人们都习惯不开心了，所以一个抑郁的人不会觉得自己与众不同。因此，一个在快乐社会里面不快乐的人，会觉得自己的问题相对来讲比较严重，因此会更加抑郁。就像在一群哈佛人环境中的相对论：虽然大家都很优秀，但是周围的人都比自己更优秀，这人会觉得自己越来越平庸，逐渐开始怀疑自己的能力，对自己失去信心，否定自己，陷入抑郁的恶性漩涡，甚至自杀等等。这些因素都跟智商和能力无关，但是跟心理学和社会学有关。

所以这是一个鸡头或凤尾的选择。

凤尾一定好吗？

精英教育的路的确非常辛苦，但是关键的问题是：有必要去挤吗？ 

人生会有很多次的洗牌，现在不精英不意味着永远不精英。不精英的人生中，冒险的机会比较多。反而精英教育的孩子们比较倾向于回避风险，因为这么艰难而获得的位子绝对不能因为自己跌倒而让给别人，所以他们的人生里会做出回避风险的、比较安全的选择。他们会有一份比较稳定的工作，却不一定会去追求内心的梦想。我想，这也是一个价值观的选择吧！是要追求心中梦想，还是追求稳定的生活？应该可以说，稳定的生活是大家最基本的需求，但是大家对于现在激烈的竞争都有恐惧感，觉得除非拼命，否则连基本的生存都没有办法做到。

精英教育给人们的一个感觉就是有安全感，认为即使没有实现梦想的机会，至少可以找到一份工作养活自己吧！但很矛盾的一点是——跟赌博一样，要是我用血汗赢了很多钱之后，当面临一个风险很大的赌博时，我就更倾向于不再去赌。相反来说，越没有什么可以输的人就越敢去赌，因为反正不会失去什么。通常来说，一旦已经到达了一个轻易不能获得的位置，没有人愿意把这个位置牺牲掉去追求一个未知的结果，这是一个很难下决定的赌博，所以大部分的“精英”都会选择不去玩。

那些就读于国际学校的孩子们，虽然从小在一个充满优越感的环境中长大，到了毕业以后，大部分还是去了普通大学。在大学报到以后，也有不少这样的同学会经历比较大的失落感，总觉得自己应该得到比较特别的专注，所以很难脱离初中或高中时代的辉煌去投入眼前平凡的校园生活。

那做鸡头到底好不好？

1.我的大儿子进入一个普通的国际学校就读，因为竞争小，他就有机会进入网球队。最后，老大成为了网球队的队长。这是在另外一所著名的国际学校中根本不可能发生的事情。老大的成绩在这一所学校中，也因为没有那么激烈的竞争而出类拔萃，最终被 MIT 录取。

2.我的老二高中毕业后没有去美国的名校，而是在一个全美排名不到前20名的州立大学做鸡头，可是他到了三年级的暑假就有选择不完的实习机会，成绩也都几乎全拿 A ，又能修两个系。他很庆幸自己没有去竞争激烈的 MIT 就读，因为他在目前的学校如鱼得水，出类拔萃。

3. 凤尾有一个很大的弱点就是不接地气。你知道名列财富500强的CEO很少毕业于本科的名校吗？这是因为名校毕业的尖子生不接地气，讲话不能与人产生共鸣，所以很少会成为人们想要提名来代表自己发言的人。

另外一点，凤尾需要谨慎留意的就是很容易活在过去的辉煌中，太爱面子，不愿意谦卑下来向不如自己的人学习，所以在每一次的洗牌中，做凤尾的人比较不容易重头再来，他们比较会有优越感。这也是很多企业对名校毕业生的不满的一点，因为他们比较挑剔什么样的工作配让自己做，什么样的不配做，然后他们还会计较自己的待遇和工资。相反，一个非名校毕业的员工会比较谦卑，什么卑微的工作都愿意做，成长的也比较快。

给家长们的建议：

1.我的第一个建议就是——不要只跟同龄孩子的妈妈们在一起，你会被她们莫名其妙的焦虑所感染，使你也变焦虑了，这是完全没有必要的。要是你的身边有其他的妈妈们，她们的孩子比你的孩子高几届，不妨跟她们做朋友，多多请教她们的经验。因为她们经历过来之后，已经知道很多焦虑是没有必要的。

2.年龄越小越不要给孩子压力，因此我建议在幼儿园和小学阶段不要让孩子进入一个过度高压的环境。一个早期绷的太紧的弓，到后期需要派上用场的时候就会失去弹性。我看见的是，童年过度被逼的孩子们长大以后都有不同程度的心理问题，最少会缺乏弹性。

但是这都会因人而异哦！有的孩子进入尖子班说不定会很开心、很喜欢；但是有的孩子说不定需要更多的空间和时间去发呆、思考，还有发挥创意。不一定所有进入重点小学的孩子都不快乐，都感觉压力大。也不一定所有进入普通学校的孩子都会快乐。说不定一个比较高智商的孩子会因为无聊而放弃在课堂里关注或聆听老师。

3. 作为一个孩子已经就业的妈妈来说，我又有和以往不同的看法。那就是人生会有很多次的洗牌。我会鼓励家长们多跳出眼前的框框，多看大学毕业以后的例子，多为人生的多次洗牌做准备，宁愿做鸡头也不去做凤尾。这是很多调查研究后证实的结论。说不定我们的孩子会是在中间的那种孩子，所以不要为他的位置焦虑。尊重孩子的内心，让孩子心理健康的成长，不强求、因地制宜、因材施教，什么种子开什么花。

4.行行真的能够出状元！不要为了挤入眼前的一个小洞而纠结。这次的洗牌过不去，就等下次的洗牌。只要我们继续肯定孩子，对他们的能力表达信心，他们不会永远没机会的。现在有幸挤进名校的孩子们，也不一定永远那么的幸运或幸福。相反的是，这些学校孩子们得忧郁症的机率和自杀率会比其它比较轻松的学校高。这是一个我们愿意付出那么多代价去争取的冒险吗？

我们需要重新考虑：精英教育是否真的在人生的马拉松长跑里给我们的孩子带来很多优势。我们也需要了解精英教育到底是什么呢？如何定义？

我所了解的精英教育就是为了提炼每个领域上面顶尖的1%而淘汰下面的99%。因此每个社会都有精英学校，如：体育学校，舞蹈学院，美术学院，音乐学院，广播学院等等。这些学校的存在都是为了提炼这一领域的精英，把其它这方面也有天赋的人淘汰。

关键是这种体系跟价值观没有直接关系。要是一个社会的主流价值观建立在进化论的基础上，被淘汰的人们等于没有存在的价值，那么大家都会恐惧自己被淘汰，恐惧自己没有价值。

我们需要问的是：社会培养出来了一批精英，是要如何回报培养他们的社会，要如何对待非精英的人们，要如何处理他们获得的资源，要如何分配和分享他们的资源呢？要是主流社会的价值观是一个利己的价值观，培养出来的精英会很骄傲、很自私、很自以为是。要是主流社会的价值观是一个利他的价值观，培养出来的精英会把自己视为社会的仆人，为他人、为社会服务。虽然美国的基督教文化已经在走下坡路，但还是存在这种社会仆人的精神（至少外面还披了一层薄薄的服务精神的外衣）。反观国内的文化，是建立在进化论的基础上，也就是现代的狼文化的基础上。在这种环境下，培养下一代的家长们不得不去焦虑自己的孩子不要成为羊，并且会尽心尽力地为孩子争取做一条狼的资格。 

​

我们需要鼓励自己的是：中美社会是在不断变化的。所以我也看到最近的中国社会产生了越来越多的有服务精神的精英，而美国的社会也产生出来了不少的狼。我们不要去担忧大环境，而要用心为孩子的心理和社会健康付出努力，让他无论栽培在什么样的土壤里都能开花。

也希望我们的社会能够尽快从狼文化转化成为一个仆人领导式的精英价值观，让资源能够更加公平的得到分配，以避免我们这么几千年一直不断的在走的改朝换代的路。

这是一个北京家长在一个线上讲座给我的一个提问。通过这个提问，我在北京的妈妈公主团里面就“精英教育”的这个话题跟大家进行了一个讨论。因为群里很多都是姐妹，我们就根据了我们的信仰开展了一个姐妹的讨论。以下是这位家长的提问还有我的回答：

问题：我身边的父母，尤其是妈妈们，很少有不为教育孩子焦虑的。现在的名校学区房动辄１０万／平，国际学校一年至少三四十万，对于大部分的家庭，负担起来都十分吃力。升学问题这么严峻，更别提孩子各方面的素质培养，很多父母都想给孩子精英教育，这条路真的很辛苦。

有两个研究与我们的讨论有关，它们在我从美国上传的这个英语视频里：http://www.tudou.com/programs/view/3RaN20Y4UOs/

很遗憾的是我没有办法翻译。要是你能够找到一个懂英语的朋友来帮你翻译，那么这个视频里面的两个调查就会给你带来很多的启发和思考。视频里的讲员是多本畅销书的作者 马尔科姆·格拉德威尔。很多家长可能看过他写的《异类》这本书。

视频里面的内容如下：

1.哈佛排名最后1/3的学生们的SAT分数，比这个三本大学排名前1/3的学生们的分数要高，但是这些哈佛的学生们却被淘汰，没有拿到他们的理工科文凭，只好改了主修系。

有人会问：哈佛主修系的含金量和三本的理工科文凭如何相比呢？

其实所有本科大学的主修课程都一样。主要是拿成绩的时候往往都是用班级平均分数去计算的，所以哈佛班级中最后一名的能力实际上可能会比三本大学的前几名要强，但是他很可能因为在班上的排名而得到最低成绩，甚至不及格。而三本大学平均成绩以上的同学们都会拿 A & B。长此以往，学生的自信就会慢慢增强或减弱。过了一段时间以后，那些哈佛底层的学生们就会自我淘汰或者换系了。

2.大学中排名前5%的教授出版的论文量都一样，无论他在哈佛，还是在三本或四本大学。有人会问：论文总量的多少就代表教授的成功吗，这个调查是基于相同的SCI指数吗？因为就国内论文而言，我的了解是——很多比较水的论文发表量，和SCI超过5分的论文发表量是不可同日而语的。

论文量应该都是根据相同的SCI指数做出的统计，这是一个 UCLA 教授所做的调查。论文量是工作量，也是获得资源的一个标准。论文发的越多，无论质量如何，都表示你一直在做事，并产生成果。

还有一万小时规则，发的论文越多越熟练，越容易让政府机构关注，申请公费的时候越容易说服人。反之也是如此，这是一种良性或者恶性循环。大家都愿意投资自己社区或大学里最顶尖的人才，回避投资挣扎在最底层的人，所以每个大学的大环境中，都会有资源在寻找值得投资的人，即使是三本大学里面，只要是顶尖的人，就能获取资源。相反的，在哈佛大学的无名教授也会被淘汰，因为他们无法获得关注和长期的资源。这是一个生态系统的问题。

3. 环境的相对论：一个大家都很快乐的社会中，抑郁症比率最高；相反，一个大家都挺抑郁的社会中，人们都习惯不开心了，所以一个抑郁的人不会觉得自己与众不同。因此，一个在快乐社会里面不快乐的人，会觉得自己的问题相对来讲比较严重，因此会更加抑郁。就像在一群哈佛人环境中的相对论：虽然大家都很优秀，但是周围的人都比自己更优秀，这人会觉得自己越来越平庸，逐渐开始怀疑自己的能力，对自己失去信心，否定自己，陷入抑郁的恶性漩涡，甚至自杀等等。这些因素都跟智商和能力无关，但是跟心理学和社会学有关。

所以这是一个鸡头或凤尾的选择。

凤尾一定好吗？

精英教育的路的确非常辛苦，但是关键的问题是：有必要去挤吗？

人生会有很多次的洗牌，现在不精英不意味着永远不精英。不精英的人生中，冒险的机会比较多。反而精英教育的孩子们比较倾向于回避风险，因为这么艰难而获得的位子绝对不能因为自己跌倒而让给别人，所以他们的人生里会做出回避风险的、比较安全的选择。他们会有一份比较稳定的工作，却不一定会去追求内心的梦想。我想，这也是一个价值观的选择吧！是要追求心中梦想，还是追求稳定的生活？应该可以说，稳定的生活是大家最基本的需求，但是大家对于现在激烈的竞争都有恐惧感，觉得除非拼命，否则连基本的生存都没有办法做到。

精英教育给人们的一个感觉就是有安全感，认为即使没有实现梦想的机会，至少可以找到一份工作养活自己吧！但很矛盾的一点是——跟赌博一样，要是我用血汗赢了很多钱之后，当面临一个风险很大的赌博时，我就更倾向于不再去赌。相反来说，越没有什么可以输的人就越敢去赌，因为反正不会失去什么。通常来说，一旦已经到达了一个轻易不能获得的位置，没有人愿意把这个位置牺牲掉去追求一个未知的结果，这是一个很难下决定的赌博，所以大部分的“精英”都会选择不去玩。

那些就读于国际学校的孩子们，虽然从小在一个充满优越感的环境中长大，到了毕业以后，大部分还是去了普通大学。在大学报到以后，也有不少这样的同学会经历比较大的失落感，总觉得自己应该得到比较特别的专注，所以很难脱离初中或高中时代的辉煌去投入眼前平凡的校园生活。

那做鸡头到底好不好？

1.我的大儿子进入一个普通的国际学校就读，因为竞争小，他就有机会进入网球队。最后，老大成为了网球队的队长。这是在另外一所著名的国际学校中根本不可能发生的事情。老大的成绩在这一所学校中，也因为没有那么激烈的竞争而出类拔萃，最终被 MIT 录取。

2.我的老二高中毕业后没有去美国的名校，而是在一个全美排名不到前20名的州立大学做鸡头，可是他到了三年级的暑假就有选择不完的实习机会，成绩也都几乎全拿 A ，又能修两个系。他很庆幸自己没有去竞争激烈的 MIT 就读，因为他在目前的学校如鱼得水，出类拔萃。

3. 凤尾有一个很大的弱点就是不接地气。你知道名列财富500强的CEO很少毕业于本科的名校吗？这是因为名校毕业的尖子生不接地气，讲话不能与人产生共鸣，所以很少会成为人们想要提名来代表自己发言的人。

另外一点，凤尾需要谨慎留意的就是很容易活在过去的辉煌中，太爱面子，不愿意谦卑下来向不如自己的人学习，所以在每一次的洗牌中，做凤尾的人比较不容易重头再来，他们比较会有优越感。这也是很多企业对名校毕业生的不满的一点，因为他们比较挑剔什么样的工作配让自己做，什么样的不配做，然后他们还会计较自己的待遇和工资。相反，一个非名校毕业的员工会比较谦卑，什么卑微的工作都愿意做，成长的也比较快。

给家长们的建议：

1.我的第一个建议就是——不要只跟同龄孩子的妈妈们在一起，你会被她们莫名其妙的焦虑所感染，使你也变焦虑了，这是完全没有必要的。要是你的身边有其他的妈妈们，她们的孩子比你的孩子高几届，不妨跟她们做朋友，多多请教她们的经验。因为她们经历过来之后，已经知道很多焦虑是没有必要的。

2.年龄越小越不要给孩子压力，因此我建议在幼儿园和小学阶段不要让孩子进入一个过度高压的环境。一个早期绷的太紧的弓，到后期需要派上用场的时候就会失去弹性。我看见的是，童年过度被逼的孩子们长大以后都有不同程度的心理问题，最少会缺乏弹性。

但是这都会因人而异哦！有的孩子进入尖子班说不定会很开心、很喜欢；但是有的孩子说不定需要更多的空间和时间去发呆、思考，还有发挥创意。不一定所有进入重点小学的孩子都不快乐，都感觉压力大。也不一定所有进入普通学校的孩子都会快乐。说不定一个比较高智商的孩子会因为无聊而放弃在课堂里关注或聆听老师。

3. 作为一个孩子已经就业的妈妈来说，我又有和以往不同的看法。那就是人生会有很多次的洗牌。我会鼓励家长们多跳出眼前的框框，多看大学毕业以后的例子，多为人生的多次洗牌做准备，宁愿做鸡头也不去做凤尾。这是很多调查研究后证实的结论。说不定我们的孩子会是在中间的那种孩子，所以不要为他的位置焦虑。尊重孩子的内心，让孩子心理健康的成长，不强求、因地制宜、因材施教，什么种子开什么花。

4.行行真的能够出状元！不要为了挤入眼前的一个小洞而纠结。这次的洗牌过不去，就等下次的洗牌。只要我们继续肯定孩子，对他们的能力表达信心，他们不会永远没机会的。现在有幸挤进名校的孩子们，也不一定永远那么的幸运或幸福。相反的是，这些学校孩子们得忧郁症的机率和自杀率会比其它比较轻松的学校高。这是一个我们愿意付出那么多代价去争取的冒险吗？

我们需要重新考虑：精英教育是否真的在人生的马拉松长跑里给我们的孩子带来很多优势。我们也需要了解精英教育到底是什么呢？如何定义？

我所了解的精英教育就是为了提炼每个领域上面顶尖的1%而淘汰下面的99%。因此每个社会都有精英学校，如：体育学校，舞蹈学院，美术学院，音乐学院，广播学院等等。这些学校的存在都是为了提炼这一领域的精英，把其它这方面也有天赋的人淘汰。

 关键是这种体系跟价值观没有直接关系。要是一个社会的主流价值观建立在进化论的基础上，被淘汰的人们等于没有存在的价值，那么大家都会恐惧自己被淘汰，恐惧自己没有价值。

我们需要问的是：社会培养出来了一批精英，是要如何回报培养他们的社会，要如何对待非精英的人们，要如何处理他们获得的资源，要如何分配和分享他们的资源呢？要是主流社会的价值观是一个利己的价值观，培养出来的精英会很骄傲、很自私、很自以为是。要是主流社会的价值观是一个利他的价值观，培养出来的精英会把自己视为社会的仆人，为他人、为社会服务。虽然美国的基督教文化已经在走下坡路，但还是存在这种社会仆人的精神（至少外面还披了一层薄薄的服务精神的外衣）。反观国内的文化，是建立在进化论的基础上，也就是现代的狼文化的基础上。在这种环境下，培养下一代的家长们不得不去焦虑自己的孩子不要成为羊，并且会尽心尽力地为孩子争取做一条狼的资格。

我们需要鼓励自己的是：中美社会是在不断变化的。所以我也看到最近的中国社会产生了越来越多的有服务精神的精英，而美国的社会也产生出来了不少的狼。我们不要去担忧大环境，而要用心为孩子的心理和社会健康付出努力，让他无论栽培在什么样的土壤里都能开花。

从上面这个“鸡头凤尾”的讨论，我们又开展了以下的对谈。我在这里跟基督徒姐妹们分享，希望能够给予一些启发，也能在你们的小组内的讨论碰出一些思考的火花：

D妈妈: 大儿子最后还是上了MIT精英学校，佩蓉姐有没有担心大儿子做凤尾呢？

佩蓉：其实因为我跟为千在 MIT 都是普通人，不是鸡头也不是凤尾，我们对凯文的期待也就是 work hard, play hard 。还有就是过一个平衡的生活，不要因为学习而忽略了生活其它的部分。也要好好用心去交你人生里可能是最好最知己的朋友。另外，就是因为大家都确定老大上MIT是上帝的旨意，所以一定要好好去做上帝要老大做的服侍。MIT 是全世界最难毕业的大学，所以我们对他的期待也就是安全毕业就好了。事实也证明了，他在校最大的成就就是建立了MIT 祷告殿，而且忠心的每周带两晚的敬拜。现在MIT祷告殿已经成为了全校基督徒联合会的祷告部门了，他也培养了好几个未来的校园带祷告者。全校最难毕业的两个系就是电子／计算机 和航空工程系。他除了在比较艰难的计算机系的拿到平凡的成绩之外，还带领MIT合唱团，并在他的兄弟会做领导人，带领小组，组织社交活动，交了一个固定的女朋友（难能可贵的是一直都没有发生性关系，而且一起固定参加教会敬拜），参加网球队，又写了一小本科幻小说。这里面最值得我骄傲的还是祷告殿这个成就，因为这是上帝给他的呼召和使命，而他做到了。另外，他的室友也因为他一学期的看顾而没有自杀，安全毕业，离开以前他非常感激凯文救了他一命。我认为这已是一个很大的成就。

我跟孩子们说，我为他们大学生活祷告的就是——他们能够找到他们婚礼的伴郎，因为这些伴郎将会是他一生的属灵战友，也能在他的婚姻上扮演监督和支持的角色。凯文毕业以前，已经交到了伴郎质量的朋友了。

老实说，我们夫妇对孩子的期待一直不是鸡头或凤尾，而是要热爱耶稣，紧紧的跟随耶稣，去学上帝在这个人生季节要我们学习的功课，去做现在祂要我们做的事。圣经里面没有“卓越”被上帝肯定，而是“忠心”被上帝肯定。所以我们人生里最希望得到的就是上帝对我们“忠心”方面的肯定，不是我们的卓越。

L妈妈: 精英教育到底是什么呢？如何定义？

我所了解的精英教育就是为了选拨每个领域上面顶尖的1%而淘汰下面的99%。因此每个社会都有精英学校，如：体育学校、舞蹈学院、美术学院、音乐学院、广播学院等等。这些学校的存在都是为了选拨出这一领域的精英，把其它这方面有天赋的人淘汰。

关键这是一种体系，跟价值观没有直接关系。但是要是一个社会的价值观是建立在进化论的基础上，被淘汰的人们就等于没有存在的价值了，所以大家都会恐惧自己被淘汰，变得没有价值了。

我们需要问的问题是：社会培养出来的精英们，是要如何回报培养他们的社会，要如何对待非精英的人们，要如何处理他们获得的资源，要如何分配和分享他们的资源？要是主流社会的价值观是利己的价值观，培养出来的精英就会很骄傲、自私、自以为是。要是主流社会的价值观是利他的价值观，培养出来的精英会把自己看待为社会仆人，是为他人、为社会服务的。虽然美国的基督教文化已经走下坡路了，但还是存在这种社会仆人的精神（至少外面还批了一层薄薄的服务精神的外衣）。国内的文化还是建立在进化论的基础上，也就是现代的狼文化的基础。在这种环境中，培养下一代的家长不得不去焦虑自己的孩子不要成为羊，而是尽心尽力的去争取做一条狼的资格。

但是我所观察到的往往是这种原则：”这样，那在后的将要在前，在前的将要在后了。”（马太福音20:16）我那个上海的朋友就是一个典型的例子（http://blog.sina.com.cn/s/blog_608aa6330101go5v.html

这对夫妇在去年，也就是来到上海7年以后，成功领养了 N，也在上海开始全力投入抢救被遗弃的最需要急救的残疾儿童。今年我的朋友泪流满面的跟我分享，她本来放弃了任何一个使自己的孩子获得良好教育的机会，却发现大女儿被哈佛，普林斯顿，还有新加波的耶鲁全奖录取！女儿刚收到哈佛的录取通知时，她还以为有朋友恶作剧，因为他们觉得女儿肯定没有任何可能被录取。

我们也应该可以算是一个这样的例子。我们两个家庭来到中国的时候都已经放弃了孩子的教育，把自己的孩子摆在这场比赛的最后位置了，却没有想到天父会为自己的孩子开路，把他们拉到最前面。我活了这么多年，一次又一次看到这样的例子。但是当初我们做出这些决定的时候，都被大部分亲戚朋友嘲笑为傻瓜，还摇头说我们没救了。

所以我们的结论跟所罗门王在传道书的最后一章一样：“这些事都已听见了。总意就是敬畏神，谨守他的诫命，这是人所当尽的本分。因为人所作的事，连一切隐藏的事，无论是善是恶，神都必审问。” （申命记 12:13－14）

因为：“人若赚得全世界，赔上自己的生命，有什么益处呢 ？ ” （马太福音16:26）

所以，作为上帝的儿女，无论我们的孩子去什么样的学校，是藤校也好，三本大学也好，只要他们认识上帝，一直在跟随耶稣的脚步，我们会发现“我们晓得万事都互相效力，叫爱神的人得益处 ” （罗马书 8:28）

“既是这样，还有什么说的呢？神若帮助我们，谁能敌挡我们呢？” （罗马书 8:31）

Y妈妈：佩蓉姐这些话最 stick me out 的是：中国家长在为不想孩子沦落为羊而焦虑，努力让孩子成为狼。

佩蓉：嗯。除非我们认识到了羔羊耶稣基督。

Y妈妈：我有同样的感受，在日本看到日本孩子都被管教的很守规矩，于是下定决心对孩子管教严一些。回到国内，遇到一些熊孩子，即便比儿子小都敢欺负他，儿子就熊不起来，我替他难过，又在怀疑在国内这么管教是不是不合适，毕竟大家都努力成为狼，太羊了，会受很多苦。中国文化里总是在打压羊，比如认为属羊的人命不好，认为有羊性情的人容易被欺负。提出狼羊文化，鼓励孩子成为狼，那些渴望成为狼，但没能力的，就自以为是羊般善良可怜，却从未停止对狼的憧憬与渴望。

L妈妈：其实精英是一群有能力的人，应该更能服务社会，对社会的影响更大。

佩蓉：是的，精英应该不只是利己，不是用自己的能力来压迫和欺负别人的。

L妈妈：我在哈佛的 Memory Hall 的时候，看到那么多哈佛人在战争中，为国家丧命。 Memory Hall里面静静的悬挂着在战争中捐躯的哈佛校友，我想这才是当年哈佛培养精英的意义吧！是为社会和国家输送的杰出人才，而非仅仅作为资源的占有者。现在的哈佛MBA毕业生也只是在毕业典礼上撒完美钞，就投身华尔街去了吧！另外一个印象深刻是Widener Library, 这是美国第三大图书馆。以哈佛毕业生 Widener命名，他是古籍爱好者，葬身于 1912 年的泰坦尼克号，当时他和父母都在船上。关于他的死有两个版本，一个是他把救生艇让给了妇女儿童，另一个是他返回船舱去拿他从英国淘来的古籍。无论哪个版本都让人肃然起敬。他的母亲用他全部的藏书和350万美金捐建了这座图书馆。这是我前年去哈佛参观时对于精英的一点感想。

Y妈妈：是啊，精英的存在就是为了服侍那些缺乏的人，现在变成了牺牲那些缺乏人的资源，成就精英。

D妈妈: 我看完佩蓉姐这段话的收获是：

1.多和大孩子的妈妈沟通，减少不必要的焦虑。

2.孩子小的时候不要给孩子很大的压力，尽量增加体育锻炼，让孩子对学习和兴趣保持弹性。

3.带孩子多走多看，拓宽眼界，因为我觉得佩蓉姐的孩子们的眼界很宽，眼界是人生很多决定的基础。

4.对孩子保持信心，无论做什么都给予鼓励，即便做不了鸡头，也可以做一个快乐的鸡翅膀，用健全的人格去耐心等待人生各种洗牌的机会。

5.最重要的是培养孩子乐于服务他人的品格。

Y妈妈：昨天今天的大量讨论,我只总结出一条——能精英就精英，不能精英就算。但不管精不精英，最终目的是服侍他人。你服侍他人了，在神眼里就是精英。不服侍他人，再精英也没用。尤其在国内大环境，都是伪精英，前一秒还可能好好的，下一秒就可能变雷洋。

佩蓉：“上帝抵挡骄傲的人， 但赐恩给谦卑的人。”（雅各书 4:6  ）

所以精英不精英，只要保持一颗谦卑的心，上帝就会赐恩。人生多次的洗牌中，最难保持的也是一颗谦卑的心。

J妈妈：前两周还和儿童主日学的老师在探讨精英教育，最后的结果和群里的结果不谋而合。我们做父母的尽自己的本分，但是结果交在上帝手里，我们深信，无论孩子上什么样的学校，接受什么样的教育，只要我们把孩子带到上帝面前，让上帝掌管孩子的生命，让孩子自己和上帝建立关系，他一定会顺服上帝的引领，完成上帝在他生命中的计划。但这并不意味着家长就要对孩子的教育放任自流，而是要尽上自己的本分，做自己该做和能做的，不为结果而焦虑，持续为孩子祷告，要相信上帝一直在孩子生命中掌权。

我自己的观察和体会是，为孩子的教育和成长祷告，比我们所能做的其他督促学习、挑选兴趣班之类的更为重要，更为有效。

 我身边也有类似佩蓉姐的朋友的例子，当然结果没有那么辉煌，但同样是因为自己要委身教会很多服事，没有时间带孩子去上各种兴趣班，只能把孩子放在祷告中，但是孩子没有错过任何机会，一个普通小学的普通的孩子，奇迹般地进入重点中学，和一个不错的大学

L妈妈：还有就是，家长能不能接纳孩子最终成长为上帝要他成长的样子很重要！我们心里对孩子常常是有自己的期待，不自觉地希望孩子成长为我们认为最好的样子，但是孩子是上帝的产业，我们只是管家，调整为管家心态，才能真正接纳孩子。反之，如果我们把自己看做孩子生命的主宰，这种主宰心态会让我们很难接纳孩子。

Y妈妈：刚读到以西结书说索多玛的罪，She and her daughters were arrogant,over fed andunconcerned;they did not help the poor and needy. 骄傲，丰衣足食，安逸舒适的环境，不正是精英的现状？倘若不坚固穷人和有需要的人，神就会把 ta 所拥有的拿掉。

佩蓉：怎么那么巧，这是我今早灵修的诗篇：“恶人，就是忘记上帝的外邦人， 都必归到阴间。 贫穷人必不永久被忘， 困苦人的指望必不永远落空。”（诗篇 9:17-18）18

《乖小孩，大危机》是我最常推荐给基督徒家长的育儿书，也是我如今还是认为写的最好的一本育儿书。下面是我为这本将要在国内出版的书写的序言。能看到这本书在国内出版，而且为它写序，真是一个梦想成真。主内的家庭有福啦！

精华摘录：无论在美国还是在中国，我观察到一种有意思的现象，就是基督徒存在一种隔离和撤退的倾向，而不是积极推动救赎对社会的影响。这种观念背后的思想是，这个世界是罪恶的、败坏的，当我们尽可能地回到教会围墙后面那圣洁的庇护所时，我们就可以保护自己和孩子不受这世界的污秽所沾染，我们就可以将那些罪恶的影响力挡在圣所之外。所以，世界被人为地划分成神圣的与世俗的，我们的关注点过多地聚焦在外在的标志和行为上，而不是内心的清洁和任何环境下都能持守的相信和依靠。

在世上，我们都处于实实在在的争战之中。无论喜欢与否，我们都会遭遇仇敌，他们的目的无非是为了要偷窃、杀害和毁坏。所以，“务要谨守、警醒，因为你们的仇敌魔鬼，如同吼叫的狮子，遍地游行，寻找可吞吃的人”（彼前5:8）。

耶稣基督在十字架上流宝血舍性命，涂抹遮盖了人类一切的过犯罪愆，相信他的，因为接受这份昂贵的礼物而蒙召成了上帝的儿女；从那一刻起，黑暗势力就开始向上帝的儿女们宣战。在光明国度与黑暗国度之间有分明的界限，没有模棱两可的中间地带。

无论在美国还是在中国，我观察到一种有意思的现象，就是基督徒存在一种隔离和撤退的倾向，而不是积极推动救赎对社会的影响。这种观念背后的思想是，这个世界是罪恶的、败坏的，当我们尽可能地回到教会围墙后面那圣洁的庇护所时，我们就可以保护自己和孩子不受这世界的污秽所沾染，我们就可以将那些罪恶的影响力挡在圣所之外。所以，世界被人为地划分成神圣的与世俗的，我们的关注点过多地聚焦在外在的标志和行为上，而不是内心的清洁和任何环境下都能持守的相信和依靠。我发现，他们在很多不同的环境中做出的都是同样的决定，只是动机不同而已。

例如，两个家庭都选择在家教育孩子，一个是出于信仰，一个是出于惧怕。两个家庭都竭力培养孩子在学业上有优秀的表现，一个孩子因受外界压力的逼迫而感觉空虚，另一个因为得到充足的爱和鼓励而内在大大地被激励。上帝看重的是人的内心，而不是外在的行为。如果我们只是关注合宜的外表和维持现状，而不是预备我们和我们的孩子勇敢前进，我们就会在这场争战中变得毫无用处。

“你们是世上的盐。盐若失了味，怎能叫它再咸呢？以后无用，不过丢在外面，被人践踏了。你们是世上的光。城造在山上，是不能隐藏的。人点灯，不放在斗底下，是放在灯台上，就照亮一家的人。你们的光也当这样照在人前，叫他们看见你们的好行为，便将荣耀归给你们在天上的父。”（太5:13-16）

一位演讲家曾经说过：

我们保护自己领地的唯一方式，就是前进并且获得新的领地。如果我们待在原来的地方，就会在不知不觉中失去领地，因为我们的心会变得迟钝，我们会变得骄傲自满，会停滞不前，也会经历灵性上的倦怠和麻木。

在生命旅程中，教养孩子似乎比其他事情更需要做父母的有坚定的信心。但是，我们常常因为惧怕失败和渴望控制，而将孩子隔离在免于受伤的环境里，不想让他们经历一点点风险。现在，小孩的过敏症越来越高发，研究表明，越是将孩子置于无菌的环境，孩子就越容易对外来的物质失去免疫力，变得脆弱不堪，无论这些物质是健康的还是不健康的。还有一些研究表明，患过敏症的孩子如果回到乡村生活，在泥土里玩耍，会更容易恢复健康，因为他们被暴露在有更多细菌的环境里，这反倒让他们提高了免疫力。其实，这与我们教养孩子很像，我们越是想要保护他们免受伤害，而非装备他们去争战和增强防御，他们越是会出现层出不穷的问题，他们会越来越熟练地讨好父母，做我们美好的战利品，而不是在面对信仰旅程中的巨人时处理好那些伤疤，并在此过程中变得更加勇敢和坚强。

2010年11月，一个很好的朋友给了我一本书，就是你面前的这本《乖小孩，大危机》。因为是我极为敬重的一个人强烈推荐的，所以，一拿到就打开来阅读。这一读，就停不下来了，于是一口气把它读完。这本书的每一个句子，我都能与作者找到共鸣，而且在特别关键的地方做了标记。这是迄今为止我读到的关于教养孩子的最好的一本书。

​我们带着孩子在中国生活，他们在这里长大，在此过程中，我们所做的一切对孩子成长的影响是非常大的，他们带着这些影响去当地的学校上学。训练我们的孩子有正确的外在行为，这相对容易些，但我们还需要做更多，就是训练和装备孩子自己去思考和分辨，去形成和内化他们自己的价值观念，使他们拥有内在和外在的诚实正直的品格。这是我们蒙召做父母需要做的！

我曾经问过很多朋友，建议他们将这本书引入中国，但这个过程实在是太漫长了。一晃几年过去了。当我们回到美国的时候，我的新书《人生休止符》的出版人写信给我，邀请我为这本书写一篇序言。对我而言，喜悦之情难以言表。我当然会举双手双脚来推荐这本书，因为当初我恨不得能够把这本书引进中国自己出版！

请允许我用下面这段话来结束这篇序言，它们曾经深深地触动我，曾经在我的内心深处发声。2010年，我曾经将它们选译出来，发表在博客上，与很多人分享。5年后的今天，它们依然在向我说话，感动强烈依然：

我们需要对抗我们的文化，容许孩子成长得慢一些。我们需要保护他们童真的一面，允许他们在身体上、情感上、心智上、道德上和灵性上全面发展。当我们催促孩子长大时，孩子就无法在各个领域自然地发展。如此的结果，不亚于一场灾难……

父母不为孩子立界限，也不容许他们遭遇挫折，并且忽视孩子在道德和灵性上的发展；父母也不敢批评孩子，怕他们受挫失了志气；我们对孩子的了解日益加深，但对他们的限制却越来越少；以前是孩子怕父母，现在却是父母怕孩子；我们鼓励孩子自我表达，但却容许他们打断我们与其他人的谈话；我们花许多时间考虑该给孩子买什么，却不花时间思考为何不应该买；我们忙于参加孩子的运动会，却丧失了全家人相聚的宝贵时光；我们不情愿地满足孩子的要求，却甘愿不花时间去分辨他们的想要和需要；我们花很多工夫学习如何培育孩子，却不下功夫学习如何经营我们的婚姻。我们还未学会防止让“孩子的需要”凌驾于我们的婚姻之上。

我们的孩子热切地寻求意义，他们想知道自己是谁、想知道人生的目的、想弄清楚他们能够做出什么样的贡献……了解人生意义的家庭致力于实现家庭的使命宣言，他们依照核心价值来运作，也公开地讨论如何使行为合乎那些价值。有意义使命的家庭可以与文化中流行的虚无主义和厌世主义相抗衡。

我希望你们也可以在这些话语中找到共鸣。这本书值得你买来一读再读。唯愿这本书在未来的日子里成为你家庭教养的指南，给你和你家带来祝福。

这是我为大V店的妈妈商学院设计的12课系列课程里的第一讲：“我”商。谢谢大V店帮忙我把语音整理成为文字，让我把内容放在我的博客跟大家分享！

 

各位妈妈们，大家好！很高兴我们能够一起互相陪伴，在妈妈商学院携手走过一整年的学习和分享。今天我要从自我照顾的“我”商开始聊起，因为：

　　　　“你不能从空的杯子倒出任何东西，请先照顾好你自己。”

​别让自己陷入自怜的陷阱

不知道你有没有过这三种经验：​

　　1. 饭后，爸爸跟妈妈说今天他来洗碗，让她去休息。但是吃完饭他就直接去看电视了。妈妈等了一小时以后，节目也结束了，但他又继续看下去。妈妈忍不住就去把碗给洗了。洗完后，妈妈很不开心，因为爸爸没有兑现他的承诺。爸爸看到妈妈生气也跟她发火，说我跟你说我会洗碗，你怎么去洗了呢？妈妈说你在那里看了那么久电视，我还以为你忘了，就去洗了。爸爸不高兴妈妈不信任他，因为他说他会洗，只是吃完饭先放松一下。她洗得那么快，让人紧张兮兮的，很不好。

　2. 老公对他的家人非常慷慨。他很爱购买贵重的家具、电子用品和奢侈品送给他们，但是家里的经济情况不能承担这么多开销。他的行为总是那么无私和有爱心，所以老婆不忍心拒绝他，也惧怕这样做会伤害了他。每一次他购买一个贵重的东西送给家人，老婆都会很焦虑要如何去承担这笔费用。

​

　3. 好不容易孩子睡觉了，家事也打理完了，却发现先生竟然有时间看书！妻子已经好久没有安静下来好好看书了，而且她也累积了一大堆书想要看。丈夫竟然已经看了一半了！ 为什么他就有时间看书，自己每晚都要忙到不行，一躺下就会睡着？妻子内心觉得好委屈，好不公平！

​

也许你会觉得这种情况很正常嘛！小事情，没什么，不要大惊小怪，过去了就忘了。但真的会这样吗？

　　　　要是这种事情偶尔一两次发生，然后我们有时间去给自己充电，下次类似事情发生，我们会心甘情愿地为家人无条件付出和牺牲，也不会怀着期待或者条件要对方一定要如何感激我们。但要是我们继续在自己耗尽了精力以后长期付出，不去解决和满足自己的需要，我们迟早会成为一个怨妇的。

不要让自怜成为扭曲的母爱

不知道大家是否记得《佩蓉的妈妈经》里面提到的那个例子？我一个朋友的婆婆很贤惠，这么多年来都一直为家人精心做好每一顿饭，但在先生去世后大家才发现原来她痛恨做饭，也不再做饭了。另外，这个朋友的丈夫也说很少看到自己的妈妈笑过，也很少看见父母之间有任何情感的交流。虽然他的家非常干净，无可挑剔，但是却一直缺乏温暖或笑声。我们的身边是不是也都看过这样的妇女呢？这是怎么了呢？

其实，要是一个人长期忽略了自己的需要，一味地只去关注别人的需要，长期地牺牲和忽视自己，她迟早会陷入怨恨、苦毒，或自怜的。而且自怜也很可能变形为一种扭曲的母爱。　　　　

我在这里分享著名美国作家 Maya Angelou 说的有关自怜的一句话：　

“早期的自怜舒适得像羽绒床垫。只有当它僵硬以后它才开始感觉不舒服。”

这就是我们如何陷入自怜这个陷阱的，因为自怜有很高的自我安慰功能，让你觉得你是高尚的受害者，为了别人的快乐而牺牲了自己。但是我们来看看长期以后，自怜会如何转变：

​

你看，自怜很容易能成为一种我们用道德绑架家人的一个好工具，是吗？

　　　　然后，要是我们继续再忽略和牺牲自己，我们就会开始成为一个吹捧伟大母爱的母亲，越来越脱离现实了。我跟大家一起来分享俄罗斯摄影师 Anna Radchenko 如何通过她的照片来形容这种被扭曲的母爱：

妈妈让羞涩的孩子继续害羞和不知所措，让自己感觉强大和能干。

妈妈处处为了安全不让任何人接触孩子，让孩子恐惧外面的一切，离不开妈妈。

 妈妈坚持自己是世界中心，孩子们都要按照她的意思来做，这样才是乖孩子。

妈妈遥控操作孩子来完成妈妈的目标。

无论孩子多大了，妈妈永远把他当作孩子看待， 不允许他独立，不授权给他为自己的人生做出大大小小的决定。

如何让家庭关系更和谐，建立界线很重要

你知道吗？有谁在生孩子以前会想象自己会成为这样的一个妈妈呢？每个女人开始做妈妈时总是那么爱家人，那么愿意为家人牺牲一切，但是为什么会从一个充满爱心的新手妈妈转变成为一个可怕的“怪物”呢？其实，这一切都从设置“界线”开始。

界线是什么？为什么要立界限？

 

界线是一个人跟另外一个人的分界。这条线标志我从哪里开始，到哪里停止，你从哪里开始，到哪里停止。界线让我们分清楚什么是我，什么是你。一个人根据自己的信念、主见、心态和自我认知来建立一套原则和规则，来限制他人如何能跟自己安全合理地交往，还有就是这些界线被侵犯后要如何反应。

　　　　为什么我们需要建立界线呢？因为唯有我们知道了自己是谁，我们的范围是什么，不是什么，我们才有能力说 YES 或 NO。一个没有界线的人很容易成为全世界的救主，却不知道自己需要什么，不需要什么。　　　　我们想要拥有长期的心理健康，必须了解自己的界线，保护自己的界线，才能保留一个完整的自我，活出属于自己的人生，而不是为别人而活。　　　　很多家庭关系有很不健康的纠缠，因为家人没有清楚个人界线，所以当另外一个人不快乐的时候，我会内疚，觉得这是我的错，让他不快乐了。然后，当我自己不快乐的时候，我会怪罪别人，因为我会认为这个人既然已经替我做了一切决定，控制了我的生活，那要是我不快乐，那这个人就应该为我负责任。因此，一个心理健康的家庭需要了解与尊重彼此的界线。

界线的类型

1.个人的界线包括身体、情感和思维的界线。我们建立它们，是为了保护我们不被别人操纵、利用或者侵犯。个人界线让我们定义我们是谁、我们的想法和我们的感受。个人界线允许我们跟别人的意见、感受和想法有所差异。当我们开始意识到我们不仅有权利，更有义务为我们允许别人如何对待我们而负责任的时候，我们就开始有了健康的界线了。除了个人的界线，也有群体的界线，比如家庭、学校、社会、国家，都需要有界线来保护自己的健康。

2.情感的界线是每个人的感受，不是每个人为别人而感受的感受。一个同理心强的人能够同理和认同另外一个人的感受，但是不会为这个人的感受承担责任，因为这个感受不是他自己的，而是别人的。别人的伤心、愤怒或者快乐不是自己的，也不能成为自己的。很多界限模糊的家庭都会承担彼此的感受，所以身份都纠缠在一起不能分开。一个典型的纠缠就是有上瘾行为的人的家庭。很常见的两个例子是酗酒和性行为／第三者类的上瘾行为的夫妇。​​

一个酗酒者会跟配偶说，你那么唠叨让我很烦，所以我才需要借酒消愁。我会喝酒是因为你做得不够好，所以我才需要喝酒。要是你做得好一点，我就没有必要喝了。这位酗酒者的妻子因为分不清楚情感的界线，觉得丈夫的烦恼是自己的问题，所以会承担他不快乐感受的责任，尽心尽力去改变自己。下次丈夫再喝醉酒以后，说不定妻子会决定离开丈夫，然后丈夫就会哭着认错，说自己对不起妻子。妻子把这种痛苦的感受承担起来，为了安抚这种痛苦，会回到丈夫身边，让他不那么痛苦。这种恶性循环就是因为界线的模糊让她养成了纵容丈夫错误的习惯，为丈夫的感受来解决问题，却完全忽略了自己的感受和需要。

3.思维的界线是有关想法的范围。一个有健康思维界线的人能够独立思考，不容易被别人动摇，也能尊重别人的想法，尊重彼此的差异。一个没有健康思维界线的人不懂得坚持自己的意见，也会轻易地去否定自己的想法。

一个典型的例子是一个习惯有婚外情的男人或女人（通常是男人比较多）。当一个男人说，一个女人无法满足我的需要，但是你不能对我不忠时，妻子通常因为成长在一个重男轻女或者对她很多批评与否定她自尊的家庭，会认同丈夫所说的，然后怪罪自己不够好，才会造成这种情况。她也不会想到丈夫给夫妻不同标准的矛盾或不公平，只会认同丈夫的想法，继续活在责备自己的痛苦当中。当然，不是所有的婚外情都是这样的，这只是一个在上一个时代很普遍的例子。

4.物品的界线是一个人对于物品拥有权的意识。我们往往会看到这样的场景，一个妈妈看到自己孩子的玩具被另外一个孩子抢了以后在哭，过去劝自己的孩子要懂得分享的美德，却没有意识到需要保护孩子的物品界线，因为这个界线刚被一个不是玩具主人公的人给侵犯了。一个缺乏物品界线意识的人也容易过度慷慨，当家人向自己要钱的时候往往会给予过多，或者在不应该给予的时候继续给予。这种没有物品界线的行为会纵容对方对物品界线的错误意识，然后继续延续这种错误意识。　　　　

5.身体的界线是一个人对于空间、隐私，还有自己身体的保护范围。这些界线跟你在什么地点、时间，和与谁亲近有关。当另外一个人在你没有邀请或允许的情况下太靠近你，让你感觉不舒服的时候，对方就已经侵犯了你的身体界线了。有些人因为在小时候受了性侵犯，缺乏健康的身体界线，再不舒服也不会表达出来。但是一个心理健康的人不会因为惧怕对方生气而不把自己感受的不舒服表达出来。　　　　

6.心灵的界线是一个人跟上帝和宇宙之间的信念或信仰。一个有健全心灵界线的人能够选择自己如何跟上帝建立关系，这个关系是什么性质，还有如何看待和使用自己的人生目标、恩赐和才华。他会谦卑学习，也会用心思考自己的信仰，然后谨慎地决定与选择自己的信仰之路。但是他不会盲目依赖别人来为自己制定要跟上帝有什么样的关系才是敬虔的信徒，要活出什么样的人生，如何使用自己的恩赐才是一个合格的信徒。他会相信上帝跟自己的关系能够引领自己心灵的成长。　　　　

什么是健康的界线？什么是不健康的界线？

这个图片让我们看到了一个健康的界线就像皮肤一样，不是绷得紧紧的，密不透风的，而是活的，有弹性的, 可以根据自己的情况来及时调整。 相反的，僵硬的界线是一个没有协商或妥协空间的界线。周围的人只有遵从和配合自己界线的余地，否则关系就不会被允许存在。也有些人基本上没有什么界线，任何周围的人都能够来侵犯他的界线，拿走他的东西，改变他的主意，压抑他的感受，因为没有界线的人主要存在的目的就是讨好别人。这样的人也没有办法说不，常常把自己搞得筋疲力尽，却无法得到太大的成就，因为他习惯让步给别人。

当你了解了界线这个概念，是否对上面的一些例子有不同的眼光来看待了呢？ 你知道吗，唯有有了健康界线的人才有能力找到自己，照顾好自己，然后才有能力去跟别人产生一个健康的关系，也才能进入一个健康的亲密关系，用自己填满的杯子来滋润别人。所以，在这里给一些缺乏健康界线的人一句忠告：​

不要燃尽自己来暖和别人。”了解自己的限制和底线，先好好暖和了自己，别人才能有效地从你这里取暖。

​

　　　　有爱心是好事，但是燃尽了自己去爱别人是傻事，因为我们迟早会因为耗尽了自己而陷入自怜和操纵别人的陷阱，反而败了事。有兴趣了解界线的朋友们可以参考《过犹不及》这本书。

哪三大仇敌阻止你填满自己的杯子？

​好了，我们在前面看到了一些自怜病开端的小案例，看到了没有界线而造成的扭曲母爱，也了解了建立界线是心理健康的基础。我们再来看阻止自己填满杯子的三大仇敌：

1.完美主义：在第一个案例里面，我们看到了完美主义是一个非常刻薄的工头，不断地在我们脑袋里面大吼，不让我们有一分钟休息的时间。我们的脑袋总是不断地有声音在批评我们，这个做得不够好，那个不够好。这个完美主义的声音让我们无法放松来享受跟家人在一起的时间，不断地为了完善无关紧要的细节而牺牲了最重要的亲密关系。是时候让我们停止头脑里面那个声音了。放下你永远达到不了的超高标准，学会跟“够好了”做朋友。

想要了解和对付自己的完美主义的朋友们可以参考这篇文章：　　　　

《完美主义的特征与修正》http://blog.sina.com.cn/s/blog_608aa63301016ipf.html

​

2.控制欲：最前面的三个例子里面都有控制欲的影子。我们需要了解，我们不是上帝，也不是世界的救主，我们只是有限的被造者，需要接受自己的限制，不去控制一切。台湾话有一句话用来形容这样的人，叫做“脱裤包海”。学会放手吧！只有你对付了你的控制欲以后，你才有自由去享受人生带来的惊喜。

想要对付自己控制欲的朋友们可以参考这两篇文章：　　　　

《放手的收获》http://blog.sina.com.cn/s/blog_608aa6330100p4wn.html　　　　

《我只是一个人》：http://blog.sina.com.cn/s/blog_608aa6330100e94e.html

​

​3.攀比型／复制型人生：在前面的第三个例子里面，老婆看到老公在做她想要做的事，自己却没有时间和精力去做，就开始不满了。要是老婆没有看到老公在看书，反而不会有问题。这是我们生活在一个需要参考别人人生，来为自己设立生活标准的一个结果。复制别人的做法能够给我们带来一种虚幻的安全感，因为我们感觉做了一件事情就能控制它的结果，也因此能够控制我们的人生。这也是一个生活在标准答案，什么都要排名的世界的自然结果。但是世界是多元化的，人生也没有标准答案，行行都在出状元。我们是否能够改掉我们的比较，听从海明威的忠告呢：

​

“优于别人，并不高贵，真正的高贵是优于过去的自己。”

因为，你是一个独一无二的人。没有人能像你，也没有人能复制你的人生。　　

如何填满自己的杯子？

好了，我们看到了自怜的陷阱，知道了要避免扭曲的母爱，了解了界线的重要，看见了要对付的仇敌，现在我们可以坦然无惧、大大方方地去填满自己的杯子了，因为只有我们自己的杯子满了，才有能力去滋润别人。这不是自私。这是智慧。

请好好照顾自己。　　　　

汽车有维护才能不会过早抛锚。人不是机器，更加需要维护、保养，定期休息才能不抛锚。我们的抛锚是什么样呢？　　　　

怨恨的感受，爆发的脾气，崩溃的情绪，自怜的倾向，还有各种各样莫名其妙的负面情绪都是抛锚的信号。这些情绪是迟早会发泄到周围人的身上的。所以要是我们要让自己的家充满了爱，我们需要定期地保养自己，照顾好自己，才不会让家人，尤其是孩子，成为我们的受害者。　　　　

很多时候，我们也会发现，我们的情绪往往不是由眼前的事情所引起的，而是由累积多年、又发泄不出来的过去的包袱引发的。英文有句话说 Hurt People hurt people。意思就是说，会殴打孩子的爸爸往往在童年也被爸爸殴打，会大声骂孩子的妈妈往往在童年也被大声骂过。

​

自我照顾的第一步，就是诚实地检验原生家庭给我们带来的阴影，疗愈自己以后，才有可能把一个最健康的自己给予孩子。不然你只会继续把你所受的痛苦传递给下一代。我来分享这句话：​

​

有兴趣了解自己原生家庭的朋友们可以参考《改变带来医治》《家庭会伤人》这两本书。​​

​

​

当我们排除了界线问题和原生家庭问题，其它的自我照顾都能很轻易去地做到。自我照顾也因人而异，所以我在这里就提出几个重点，大家可以自我发挥：

1.妈妈要有自己的生活，不让孩子成为一切。

我前几天发的一个微博，引发了热烈的讨论和转发。这篇英语报告总结了一些北美心理学家的研究，预料孩子未来成功的因素，都与他们的家长有关。其中一个因素就是母亲通常都有工作。在你开始紧张是否选择错了做全职妈妈以前，请先听我的猜测。我想有工作的妈妈很可能比较会有自己的生活，不会把人生的重点寄托在孩子身上。我自己也曾经是全职妈妈，但是我的心得是，要做好一个全职妈妈，一定要有自己的内心生活和家庭以外的世界。　　　　

一方面，孩子能够看到我们自己也在不断学习和成长，有榜样模仿，也更能尊重我们。另一方面，孩子不需要承担我们的快乐，因为一个整天只围绕着孩子转的妈妈比较容易跟着孩子行为和情绪的起伏而起伏。要是妈妈有自己的生活，她能够有其它生活重心来保持心情的稳定，而不是跟着孩子的点点滴滴而导致心情上上下下。所以我认为关键不是妈妈有没有家庭外的工作，而是妈妈有没有家庭外的世界。为什么那么多孩子年幼的全职妈妈到了孩子大一点了以后会像我这样，转行进入教育领域呢？很可能因为在育儿的过程中，她们会开始因为教育自己的孩子而对教育别人的孩子产生兴趣吧！

2.妈妈需要不断学习和成长，跟上社会和家人的脚步。这意味着妈妈也要阅读新书，上课学习，还要开展新兴趣。这样在跟家人交流的时候，妈妈也能有新鲜有趣的话题可以贡献。孩子们通常也会比较尊重一个说话有新鲜话题，不只重复那几句唠叨的旧话或翻旧帐的妈妈。​

​

3.知道什么能够填满我们的“油箱”吗？什么会让我们“漏电”吗？

今天下课以后的作业，就是好好思考和列出这些填满你“油箱”的爱好。可以考虑一下听音乐、玩乐器、学美术、运动、阅读、茶艺、养身，等等。

4.我们有什么抗压机制？以上的一些爱好也能够成为你的抗压机制。当压力来的时候，可以叫个暂停，然后去充充电再回来面对眼前的压力。​

​5.除了健康的饮食习惯，还要有固定的运动。很多女人做了妈妈后就变得邋遢随便了，但是为了自己，为了丈夫，我们能够腾出固定的时间来保养自己的健康、身体和仪表吗？要是我们照顾好自己，当我们看到镜子里的自己后也会比较有自信。为了自己，保养好自己吧！

​

​6.除了家人以外，我们有自己的社交圈吗？

一位长者在我婚前给了我一个让我终身受益的建议，那就是我需要在我的家庭或工作圈外培养一个紧密的女性朋友圈子，因为我不能指望自己的丈夫、孩子、父母或姐妹来满足我的社会需求。拥有这样一个朋友圈能够帮助我脱离一个不实际的期待，那就是配偶需要满足我所有的需求。当我对配偶失望的时候，我也不会陷入绝望或抑郁。　　　　

但是这样一种闺蜜群是需要谨慎选择的。首先，她们需要支持我的婚姻，不要在我发泄情绪或吐槽的时候误解了我而催我去离婚，而是聆听、安慰和鼓励我继续努力改变自己。我也可以根据兴趣来选择我的闺蜜群。这样我们在一起的时候不会只谈家庭，也可以一起探索一个不同的世界。说不定我们可以一起阅读一本书，还可以一起分享彼此擅长的技能。比如北京有一个妈妈团的妈妈们会互相教对方自己擅长的专业，比如画画、音乐、茶艺、摄影，等等。这样的聚会又多了一层乐趣和成长。也有妈妈团会一起服务社会，去孤儿院、福利院，或者有弱势群体的地方。这些都是很好的闺蜜活动。当然，我的老公也有他的兄弟连。他们会一起打CS，出去找美食，或者去某个兄弟的办公室了解他的工作。总而言之，当我们有自己的友谊圈时，我们能够减轻配偶需要承担的社会需要，这样在一起的时候会更加轻松，没有那么多压力和期待。

7.很多企业都有制定职业发展的导师。我们有没有可能寻找一位导师来帮助我们成为一个更好的妻子和妈妈呢？因为时间有限，我在这里给大家一个链接，大家有时间的时候可以自己参考如何寻找妈妈导师：

​

《寻找妈妈导师（上）》：http://blog.sina.com.cn/s/blog_608aa6330100gm11.html　　　　​

《寻找妈妈导师（下）》：http://blog.sina.com.cn/s/blog_608aa6330100gm19.html　　　　

我们今天的课到这里就结束了。虽然时间不多，内容却需要你去消化。更重要的是需要你花至少一个月的时间去好好实践。今天只是课堂和纸面知识，实践后你才是专家。任何领域的专家都不会比读懂自己、认识自己、了解自己的专家更重要。所以这个月的作业希望你们都要好好去做！

课后作业

以下的四个作业，都需要你去寻找至少一个朋友来帮忙你、提醒你、提问你和鼓励你。这是你自我成长的必备条件。请你在这一年的成长过程中，先找好一个同路的伙伴来彼此陪伴。下次我们线上再相遇的时候，我会问你哦！

1.在你目前的人生里，有什么样的界线需要你去了解、建立和维护？你要如何去做呢？我们来看看建立界线的不同阶段：

​

​请你跟你的伙伴分享你要建立什么界线，邀请她来陪伴你走过这个过程。

2.要是你从原生家庭带来一些包袱，目前需要如何处理呢？要是没有，你很幸运，可以为你的原生家庭感恩！　　　　

请你跟你的伙伴分享这些包袱是什么，然后你想要停止做什么，开始做什么。说不定你们也想要一起阅读一本我刚才建议的书。　　　

3.请花一点时间来思考和列出什么样的活动会给你充电，什么会“漏电”，然后找家人分享一下如何帮你承担或避免这些“漏电”的活动。　　　　

4.看到了上面自我照顾的建议，你想做出什么改变来调整时间表，腾出时间给予你自己呢？可以具体改变你每周的时间表来反射你的计划。　　　　

请你跟你的伙伴分享你的计划，然后互相支持。

这是我帮大V店的妈妈商学院所设计的12课的系列课程表。有兴趣的朋友们可以加入大V店会员开店聆听讲座，或者可以等候课程结束一个月以后，我把文字整理出来放在我的博客这里跟我的朋友们免费分享。

注：因为我在7月底将要回国巡讲，7月课程的日期我将会在路上，所以所有7月后的课程将会往后推迟一个月。谢谢大家的谅解！​

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课程信息

这个世界有很多事业成功的妈妈，也有很多有才华、很聪明的妈妈，但是这个社会需要的是更多能够让全家共赢的智慧妈妈。

作为致力于妈妈成长的在线学堂，妈妈商学院的目标不是要培养一小群的精英明星妈妈，而是一大群能够给家庭和社会带来祝福的智慧妈妈，不跟别人竞争，不跟别人攀比，只会彼此鼓励和打气，让大家都能超越昨天的自己，一起手牵手的不断成长。

为此，妈妈商学院特别邀请“妈妈导师”蒋佩蓉女士为千万妈妈直播分享《智慧妈妈的十二“商”》。

分享时间：从2016年5月开始，每月最后一周的周五上午11:00-12:00，共十二讲

分享内容： 　　

第一讲：“我”商

时间：2016年5月27日11:00-12:00

智慧妈妈了解如何保养、提升、和保护自己。她能活出自己精彩的生活，不去复制别人的人生。

　　“你不能从空的杯子倒出任何东西。先照顾好你自己。”妈妈是一个家庭的灵魂，也是家里情感的温度表。每当我们想起“妈妈”这个名称，内心免不得温暖起来，因为妈妈总是能够在我们最需要的时候来温暖我们。但是，当我们的杯子空了的时候，要怎么来填满？我们很了解家人需要什么，但是我们了解自己需要什么吗？在这个短短的时间，让我们一起来审视自己的需要，先了解如何填满自己的杯子，才能从内到外的，心甘情愿的去滋润我们家人的需要，填满他们的杯子。一个智慧的女人知道自己需要什么，不需要什么，能做到什么，不能接受什么，该为什么负责，什么不是自己应该承担的包袱。只有自己理清好了自己的界线，才有可能活出自己的人生，而不是别人的梦想。

第二讲：思维商

时间：2016年6月24日11:00-12:00

智慧妈妈会不断扩大成长型思维，缩小固定型思维：她要不断成长。

　　风靡全世界商业界的斯坦佛教授 Carol Dweck 所写的畅销书 Mindsets 用大量的研究证明成长型思维的人会比固定型思维的人更加成功。无论是在人生的哪一个年龄或生命阶段，无论是在学校，家里，或者职场上，我们都需要成长型思维来让自己不断的学习和成长。在我们开始管理我们人生的任何范围以前，我们先来了解这两种思维是什么，它们之间的差异，还有如何把自己转化成为一个成长型思维的人。我们不仅要了解，也要用生活中不同事情来实践、锻炼、和加强我们的成长型思维。

第三讲：灵商

时间：2016年7月29日（推迟到8月26日）11:00-12:00

智慧妈妈能从信仰的根基建立自己的人生观和价值观，拥有优秀的品商。

　“播种一种思想，收获一种行为；播种一种行为，收获一种习惯；播种一种习惯，收获一种性格；播种一种性格，收获一种命运。” 希腊哲学家塞内卡这句有名的话，把命运的种子归原为思想，但是其实思想的泉源就是一个人的信仰。我们相信什么，依靠什么，我们的生命就会越来越像什么。只有有信仰的人才能越来越有人性。一个从信仰的根基建立自己的人生观和价值观的妈妈能够不随波而流，坚持走自己人生的方向。你知道你信什么吗？

第四讲：财商

时间：2016年8月26日（推迟到9月30日）11:00-12:00

智慧的妈妈懂得管理家里的财富。

　金钱是很好的工具，却是最恶劣的主人。我们是让我们的财务左右我们的人生，还是管理我们的财务去做人生中有益的事呢？其实无论富有或贫困，我们都能学会从储蓄，预算，平衡开销与收入，和慷慨的奉献来丰富我们的人生。我们也需要了解我们跟配偶不同的消费和理财风格，跟他们成为理财的好搭档，而不让理财成为一个婚姻中冲突的来源。

第五讲：时间商

时间：2016年9月30日（推迟到10月28日）11:00-12:00

智慧的妈妈懂得如何规划和高效的管理自己的时间，把最好的时光给予家人。

　  人生最公平的就是时间。无论你多么富有或贫困，每人每天都有24小时。但是在这个快节奏生活的时代，时间已经成为人生最大的奢侈品了。当我们急着跟从周围人的脚步的时候，我们懂得我们为什么在跑吗？往哪里跑？其实，当我们知道了我们生活的重心的时候，时间就比较好管理了。我们会在这里一起讨论如何高效的管理我们的时间，把最高质量，最多的时间保留给我们最爱的人们。

第六讲：婚商

时间：2016年10月28日（推迟到11月25日）11:00-12:00

智慧妈妈懂得婚姻关系是家庭最重要的关系，所以会用心经营自己的婚姻。

　　我们的婚姻是孩子最亲密的人际关系的教室，也是他们的原生家庭。一个家庭中最重要的关系就是婚姻。但是好婚姻不会自然变好或者继续好的，就像一个好的产业不会自然变好或继续好的。一个再不好的婚姻，只要双方愿意下功夫去学习如何经营，都能够变好，继续好。让我们来用心耕耘我们的婚姻，因为我们能够给孩子们这一生最美的礼物，就是相爱的父母。

第七讲：育儿商

时间：2016年11月25日（推迟到12月30日）11:00-12:00

智慧妈妈懂得如何爱孩子，管教孩子，和让自己的肩膀成为孩子未来的平台。

妈妈导师萨莉·克拉克森说过，一个园丁不可能从阳台上往地上撒下一把种子，然后就期待地上会冒出一个美丽的花园。没有孩子自然会变有责任，有礼貌，有生活能力的成人，但是每个孩子都能通过父母的培养成为一个对社会有益的人。每个父母都爱孩子，但是关键是如何去爱才能培养出来一个懂得爱自己，爱别人的孩子。我们一起在育儿这条路上来探讨如何“教养孩童,使他走当行的道,就是到老他也不偏离。”

第八讲：人脉商

时间：2016年12月30日（推迟到2017年01月27日）11:00-12:00

智慧妈妈懂得管理家庭的人脉，建造他们也同时通过他们来建造更多人。

一个人除了核心家庭的关系以外，也会有很多其它的关系要管理和经营。恶劣的关系会消耗我们很多的时间和精力，但是良好的关系能够让我们的人生在各方面更加丰盈。但是如何处理一些需要天天跟自己接触的人的关系呢？家政人员？同事？老板？让我们应用礼仪的三个黄金规则来帮助我们管理好我们生命里的关系，让他们成为我们人生中最宝贵的资源和祝福。

第九讲：体商

时间：2017年01月27日（推迟到02月24日）11:00-12:00

智慧妈妈懂得只有自己健康了，家人才有自由活出自己精彩的人生。

大家都知道良好饮食和定时运动会对身体好，但是我们知道有运动的人的脑力也会因运动更强大吗？身体的健康是幸福人生的资本。当我们还健康的时候，我们往往忽略了保养自己，却等到身体出了问题了以后再开始注意，但是这时候已经太晚了。佩蓉离开中国以后跟先生一起雇了一个个人教练来彻底的改变他们的生活习惯。佩蓉瘦了25斤，代谢年龄从44岁降到25岁。她邀请了这位教练来跟我们分享如何提高我们的体商。

第十讲：使命商

时间：2017年02月24日（推迟到03月31日）11:00-12:00

智慧妈妈懂得自己人生的使命宣言，也因此懂得何时能说“是”和“不”。

长青企业都有很简单却独特的使命宣言。作为独一无二的我们对自己的人生有一个使命感吗？我们一起来从自己人生中的不用因素中寻找我们的独特优点、弱点、经历、伤痛、和恩赐，来开始写我们自己的使命宣言。当我们知道人生最重要的是什么的时候，就比较容易对不重要的要求说不。　　

第十一讲：家庭传统商

时间：2017年03月31日（推迟到04月28日）11:00-12:00

智慧妈妈了解凝聚家庭的最大因素是家庭传统，也会用心建立独特的家庭传统来传递家庭文化。　

当孩子离开家以后，最让他怀念家的回忆往往就是家庭传统。连妈妈做的饭也常围绕着美好的节日、庆典，或者特别的日子。我们的生活中除了柴米油盐醋以外，有什么独特的传统来庆祝我们家里特别的日子，纪念不同的场面，或者让生活更有意义吗？我们一起来探讨如何维持上一代传下来的传统，还有如何建立我们家庭独特的家庭传统。

第十二讲：服务商

时间：2017年04月28日（推迟到05月26日）11:00-12:00

智慧妈妈懂得“滋润别人，必得滋润”的真理，也会帮助家人活出一个水管式的人生，让生命中的活水流动，不让自己的资源成为一潭死水。

一个多才多艺的人，要是没有地方使用TA 的才艺，最终只会成为一个摆在架子上让人欣赏的花瓶。但是一个不断在使用自己的才艺来建造他人的人，即使才华不大，也会不断的提升自己。一个没有用自己的人生来建造别人的人容易骄傲，成为不受欢迎的人，但是一个懂得用自己的人生来建造别人的人，再无能也会有欢迎TA 的朋友。在妈妈商学院的最后一课，我们一起来看我们能够带家人一起为社会做些什么，让家庭来改变世界，因为只有水上升了，所有的船才能浮起来。我们可以把社会从我赢你输的世界改变成为一个共赢的世界。从你我开始。

课程建议：

我们不仅只懂得理论，更用心积极的去从自己的生活里面实践我们所学习的知识。每个月，妈妈们不仅要学习这些知识，更重要的是要同步实践这些知识，把这些知识内化成为我们的真功夫。在每一个课程的后面，佩蓉老师会给大家作业，希望这个课程能够让每一位妈妈都成为更多妈妈的“妈妈导师”。只有实践了，我们才会意识到，最难改变的是自己，也能谦卑下来，不断成长。也只有我们能够用我们的真实经验来帮助有需要的妈妈的时候，我们才会发现我们自己竟然也能强大起来，开始成为世界的祝福了！

大卫布鲁克斯一直是我非常喜欢的纽约时报专栏作者。他在宾大毕业典礼的致辞特别有意义。我拜托朋友王潇把英语原文翻译成中文在这里跟大家分享。英语原文地址：http://www.macleans.ca/education/university/david-brooks-to-have-a-fulfilling-life-you-have-to-make-promises/

专栏作者暨本文作者诠释为什么衡量人生的标准取决于委身的程度。

2016年5月18日

特此说明，本文是大卫布鲁克斯在宾夕法尼亚大学毕业演讲会上的讲话。大卫布鲁克斯为《纽约时报》专栏作者：

保守派《纽约时报》专栏作者大卫布鲁克斯 (Melissa Golden, Redux)

2016级的毕业生们:

明天你们将走过舞台接受宾夕法尼亚大学的学位毕业证书。很荣幸能参与毕业纪念活动的项目之一。

如你所知，我受邀成为今天的演讲嘉宾是因为我创作并主演了一部热卖的百老汇舞台剧， “加德曼：一名大学管理员的嘻哈探险”

那部歌舞剧中的许多歌曲感染了很多人：其中有一首是“Provosts In Paris”是我和Kanye还有Jay-Z联合创作的。还有一首“钱多腰杆硬”是我给沃顿商学院的献礼。

这是开玩笑。我其实不是一名嘻哈歌手，尽管我的生活方式曾经一度被史诺普·道格（Snoop Dogg） 的那首“琴酒加果汁”深深影响。

推荐你阅读：林曼尼艾尔·米兰达（Lin-Manueal Miranda） 《你的故事至关重要》

现在我帮你为明天的盛大活动做好准备。我总是尝试告诉毕业生们一些事: 例如，当你拿到毕业证时给你的大学教授10美元或20美元的小费是件不错的事。这让他们知道自己做得很棒。

还有件好事就是给演讲嘉宾写张支票，两千三千都好。

也在这样的场合，为了激励学生，我常常告诉他们面前有辉煌的未来。短短几年后，你们中的不少人可能会为一家艰难维持的NGO工作，睡在父母的沙发上过日子。另一些人可能拥有一份蒸蒸日上的顾问的工作，你们后半夜还要在托贝卡快捷酒店修改PPT。

我来到这里是帮助你们看穿这些令人兴奋的未来。帮助你们更好地发挥在宾大学到的技术，例如，没有完成阅读作业时还能在课堂讨论时间夸夸其谈。

我还要督促你们走上公共服务的道路。在国会山上班，一边为我国领导人冲泡咖啡一边引起他们的性冲动。最重要的是，我之所以来这里是因为保罗克鲁格曼这个周末没空。

是的，我的确为能来宾大感到荣幸。

我想跟你们谈谈你们明天就要经历的巨大转变，就是从看起来前程似锦到做出实实在在做出承诺。我们生活的社会十分强调自由和个人选择。然而我最近收获的一个重要心得就是，如果你花费许多年让自己拥有随意选择的自由，那么你的生活就会变得无力且破碎。

你会在自己飘忽不定的感觉以及善变的心里迷失。生活会变成一系列短暂的时刻，而非积累而成的一个个成就。你无法对任何人或任何道路全情投入，因为你的目光永远会在其他的可能性里徘徊。你会浪费掉自己的力量，把它分散于各种方向。

“收获满意的人生必须做出承诺。”你不得不放弃一些选择的自由，那样才能体验更高层次的自由。那种自由是你已经安顿在一个方向上，把自己拴在一条道路上，并且增强了能力之后才能获得的。正是这些限制最终解放我们进入更高层次的自由。在自由演奏钢琴以前，你必须把自己拴在练习上好几年。

为了过上满意的生活，大多数人必须做出四重承诺：对配偶和家庭的承诺，对工作的承诺，对信仰或哲学的承诺，还有对一个群体的承诺。我们能否在这四个长久承诺上做出好的选择，以及我们能否好好地坚守这些承诺决定着我们人生的维度。

这四个委身的承诺中，只有婚姻的承诺涉及到在祭坛前的仪式，而这四个承诺全都需要献身的誓言、时间的投入，出于信心的行动，以及愿意一头冲下滑雪道的勇气，哪怕山坡比看起来的更加陡峭和崎岖。

到明天来临前，前途似锦是一个用来形容你们的词汇。当人们说你前途似锦，他们在使用自己的标准进行判断。但是从明天以后，前途似锦将变成一个动词。你要开始发誓言。那时你自己的标准才有意义。

当你们35岁时，许多人会比现在平庸。对于这些人，他们的结果是因为毫无思考地接纳了成功的传统标准。

你如何决定该用一生承诺什么呢？你怎样选择一个职业或工作，跟谁结婚，或者把自己奉献给什么事业或群体？

你无法通过分析得到这些问题的解答。你没有足够的数据知道20年后的你会是谁。你没法预料有些经历，例如生儿育女、或者上医学院，会给你带来怎样的变化。

如果你知道一直隐藏在自己内心的爱，那么你唯一能做的就是对它长期的委身。有件事你必须做，就是努力弄清楚自己真正的渴望什么。这件事的难度惊人。

你可以从观察自己的行为开始。列出生活中你最享受的三到四件事。这几件事是否能串连起来，或者指向同一个方向？是否都涉及开放世界或把人们聚集起来进行对话？如果是，那么你大概可以选择这些方向之一并坚持下去。

你也可以记日记。因为是写给自己的，真实的内心最终会表现出来，对于自己隐藏的渴望你会知道得更清晰。

(Mt. Allison University) 

你也可以让自己回答一些列狡猾的问题，就是那种为了能窥见自己内心而设计的问题。例如，你可以问自己：无聊的反面是什么？哪些是我兴趣阅读的主题？并且令我着迷从不觉得乏味？

结婚了就等于开始了一个50年的对话。我是否遇到了一个人让我想说那么久？

你也可以问，如果我什么都不怕，那么我会做什么？恐惧是个相当出色的GPS系统。它发出的信号指示着你真正想要的东西，它甚至可能指向社会认同的相反面。

或者你问自己，我愿意忍受什么痛苦？如果你愿意忍受新兵训练营的痛苦，那么你很可能真心渴望成为一名军人。

在提问和反思的同时还有一个层面就是尝试。尝试不同的工作或人群或地点，看看哪一个适合。

马丁·路德金曾经这样说过，“如果你打算为一件事付出几十年或者一生，那么这件事应当具有三个特质。第一，长度。你能够在这很长一段时间里在这件事上成长兴旺。第二，宽度。你应当接触许多人。第三，高度。这件事吸引你向上注目，让你接触到超越性的真理。”

我的好友弗来德斯万尼科（Fred Swaniker）这样说过，“让你为之付出一生的问题应当是个大问题。”

你们是宾大毕业生。你们有足够的才华去挑战世界上最大的需要。你的人生经历使你具有独一无二的特质去面对某件事。你应当对这件事有足够的关心，以至于你在半夜也担心这件事，对它痴迷。

最重要的是，这件让你委身的事必须满足你对正义的渴望。我们都渴望很多东西。我们喜欢被认可，喜欢地位，有一点财富，娱乐还有性。

我们同样与生来具有属灵的饥渴，渴望过有意义的人生。只不过我们不常提起这方面，甚至没有合适的词汇来表达。无论是不是宗教分子，我们都渴望道德的丰满，渴望意义和内在的喜乐。如果得不到这些，我们最终会变得干枯、不满、扭曲和自我厌恶。

情况是这样：我们每个人的灵魂里都有个一部分，它好像一只潜伏的美洲豹。这个部分不在乎金钱、地位、社交媒体或任何和其他日常事务。这只美洲豹以神性的超越为营养。它寻求一个人对自己在宇宙次序中的位置的认识，寻求连结于无偿之爱、真理、公正、美好以及家庭的感受。

这只美洲豹长期隐藏在上顶高处的树林里。你可能很长时间都不会想起它。但是偶尔你会在眼角的余光里，穿过树干之间，瞥见这只美洲豹尾随着你。

在不经意的时候，你可能感觉到这只美洲豹出现了，有时隐隐约约，有时很迫切。那可能发生在一个痛苦的不眠之夜。克里斯蒂安·威曼形容那时你的思想好像一个装满了刀子的抽屉。

这只美洲豹可能在你跟朋友或家人相处的美妙瞬间造访。你看着一张张幸福的笑脸被感恩之情淹没，或者你产生一种使命感，要配得上这些你本来不配拥有的快乐、喜悦和恩典。

这只美洲豹也可能在患难中出现。那时你被迫窥视自己内心最深的黑洞，并且希望所经历的苦难连结着一个更大的救赎的故事。

还有这样的瞬间，是每个生命都不可逃避的，不过或许更多出现在中年或老年。那只美洲豹从山丘上出来，它就坐在你的大门口。它直勾勾地盯着你，让你无所遁形，面对面，眼望眼。安静但不肯离去。它向你讨要公正。你的人生目标是什么？你的使命是什么？你的到来时为了什么？在这样的时刻，没有可寻的借口。每个人都必须扔掉面具。

有些人对于这几个问题无法作答，也肯不花一点心思来思考。这些人到死都知道自己无法面对这些问题。他们或许在努力压抑这个可怕的事实。

不过，我们都知道还有些人，他们始终用道德的眼光过日子。他们敢于直面美洲豹袒露自己最深的爱和伤害。

2016年3月5日，在横加公路苏塞克斯路段附近竖起了一块空白广告牌。

(Photograph by Darren Calabrese)

一个人带着道德眼光看待人生时，他会反向利用人生的简单逻辑。通常我们在面对重大抉择是会试图直接使用成本收益逻辑。这件事符合我的需要吗？这件事适合我吗？付出会不会多于产出？

相反，采用道德眼光的人寻找能忘记自己的方式。自己降服并投身于一件事，并不计算成本。他们明白，如果仅凭直觉，真实的喜乐蕴藏在较远的无私的一方，而不是在这一方。

使用道德眼光的人不会追问，我想从人生中获得什么。他们会问：人生需要我做什么？在我所处独特的境况下，有什么问题是最适合由我来解决的？

使用道德眼光的人不会追问：我的影响有多大？他们问，我能不能用最恰当的方式做这件事。多萝西·塞耶斯曾经说，如果你试图用你的工作还服务这个社会，那么你最终会扭曲工作。你会想法得到掌声。会认为这个世界亏欠了你。然而，如果你就是努力服务于你的工作，你在你独特的手艺上用应该的方式工作，结果你能更多地服务于社会。

使用道德眼光的人对婚姻有不同的看法。他们不仅仅 追问，这个人适合我吗？他们会问，这个人能否使我曾为更可爱的人？我爱她的方式能否使她成为更可爱的人？我们能否把各自的热情合起来向外服侍？我们清早的亲昵依偎能否向外扩展到让孩子也加入进来？我们眼角的余光能否温暖一个晚餐派对、烤肉聚会、邻里和家庭？

使用道德眼光的人认为人际关系的主要问题是他们自己的自我中心。提姆.凯勒牧师这样写过，我们都有一种倾向就是认为别人的自我中心主义才是人际关系的问题。

然而你的自私会激发别人的自私。如果想要一份成功的人际关系，有一方必须打破这个规律选择牺牲。

正如我之前所说的，我们都是在个人主义的文化里成长起来的。这种文化隐晦地鼓励我们跟自己的人生讨价还价，给我们半推半就的姿态，并且随时随地地保护自己的利益。这种文化同样隐晦地鼓励我们和一切事物保持一臂距离，或者不断地窥测周围看是否有更好地机会。

这种保持距离的习惯导致了个体的孤独和公共的碎片化。我们这个世代的重大挑战之一就是医治随处可见的社会分离现象。这种现象导致自杀率上升，心理疾病增加，加剧不平等，造成社会信誉下滑，切断了家庭联系，并且使民族丧失凝聚力。

我们不会回到1950年代的集体主义和整齐划一。但我们同样不能延续标志了过去40年的，并且在不断加剧的隔离化和原子化。我们需要一种新的方式来连结。我们已经发现了新的紧密连接的方式。就是通过个人的承诺和委身。

在一首诗中，沃兹沃斯描述了有时某些时刻如何使一个人系紧紧地链接于一个工作。一个明媚的日子里他出门散步，忽然发现自己是一名诗人。于是他一生都在信守这个选择：

“我的内心满足，我没有发过誓言

但有誓言为我而发

我被赋予了自己都不知道的连结

我必须，否则就是犯罪

是一个专注的灵魂。

我走进了祝福里，这祝福至今还在”

小说《科莱利上校的曼陀林》中，路易斯贝尼雷描写了爱是如何使两颗心紧紧连接。一个老人正在跟他的女儿谈话，描述着跟亡妻的婚姻：

“爱是热恋的温度褪去后留下的东西，它是一件艺术品，也是一个幸运的巧合。我跟你妈妈拥有爱。我们的根在地下向着彼此生长，当枝头的花朵纷纷落下后我们发现，我们其实是一棵树，不是两棵"

这是诺言的终点。当你们年复一年活在承诺里，闯过人生的风风雨雨，那时你们已经不必对彼此再发出承诺，因为你们已经是一棵树了。你和你的家庭是一棵树。你和你的工作是一棵树，和你的事业、你的群体是一棵树，和你的信仰或哲学信念是一棵树。已经从自由进入了甜蜜的义务。

宾大的2016级学员，未来的几年你们将教给我们更多坚守的方式。你们必须教给我们如何使不同阶层不同民族的人们更加紧密。你们要勇敢地暴露弱点，那其实是英雄精神。还要找到新的方式建立社区和连接。

这些都是从承诺开始。认真选择你的承诺，勇敢地执行，每一天活在承诺的紧密瞬间里。

最后我想说，那些信守承诺的人不把生活当成是苦役。他们热爱： “我的工作是最棒的！”“我的孩子是最棒的！”或者“我爱这座小镇！”

他们对承诺没有惴惴不安。他们活出了承诺。他们有的人为学校制作午餐，有的在实验室里争论研究发现，有的蹲在塞内加尔的帐篷里，膝头枕着一个发烧的孩子。

这样的生命时刻要靠着心贴心、手牵手、眼望眼的方式活下去。在这样的时刻里，人们关心的不是信守承诺有多困难，他们压根就不会考虑自己。他们放下所有防备，张开手臂，在他们身边躺卧着一只美洲豹，满足而安详。

这是我为大V店的妈妈商学院设计的12课系列课程里的第二讲：“思维商：如何用成长型思维搭建一个充满能量和希望的人生”。谢谢大V店帮忙我把语音整理成为文字，让我把内容放在我的博客跟大家分享！

今天我们要来为我们的自我成长建立另外一个非常重要的基础，那就是我们的思维方式。在这里我想先问大家一个问题：为什么思维方式那么的重要呢？

等到讲座最后，我会用讲座的总结来回答这个问题。到时候也希望你们能够了解为什么思维商会放在妈妈商学院的第二课了，因为每个思维是搭建一栋建筑物的一砖一瓦。要是用错了材料，我们建立的人生在风吹雨打的时候可能就能看见是豆腐渣建筑物了。

我想借用目前风靡国际大企业和教育界的畅销作者，斯坦佛心理学教授卡罗尔·徳韦克 (Carol Dweck) 所提出的两种思维来成为我们建立思维商的基础。

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在我的书《丰盈心态养孩子》里面有提起一个她的实验来提醒家长们要如何赞赏孩子。我在这里重复一下这个在国内可以从《教养大震撼》这本畅销书里面找到的实验，来了解不同赞赏对于学生的学习和成功有什么样的影响：

德韦克教授从美国各个学校找到了400多个五年级学生。

首先，每个学生都经历一个10题的简单智商考试，然后随机分成两组

第一组的学生接收到的称赞跟他们的智商有关：“哇！你肯定很聪明！”

 第二组的学生接收到的称赞跟他们的下的功夫有关：“哇！你肯定很努力！”

 

我们来看看下一个阶段的实验显示了什么！接下来，这些孩子们都要选择他们下一个阶段要做的考试：第一个考试会比前一个考试更困难，但是会供应一个很棒的学习和成长的机会。第二个考试会比前一个考试简单，所以肯定能够考的更好。

很让人惊讶的是，67%被称赞很聪明的孩子们选择了比较简单的考试，而92%被称赞很努力的孩子们选择了比较困难的考试！

 

为什么会这样呢？德韦克教授猜想：“孩子听到：哦，你觉得我聪明有才，因此很欣赏我，觉得我有价值，我绝对不能做任何会反驳这种评估的事情。因此他们会进入一个固定型思维。他们未来会选择安全，却限制了他们发挥才能的成长过程。

固定型思维是什么呢？那就是孩子的价值，也就是被称赞的优点，是跟他的智商绑定的，而且他的智商是固定的，天生的，不能改变的，所以要是孩子要继续接受到欣赏和肯定，绝对不能做出任何会露出马脚让别人看到他失败或不聪明的事。

 “但是当学生关注在自己使用的策略，如何扩大自己的能力，接受艰难的事情，还有激烈的练习，这些因素会告诉一个孩子或体育元：关键在于成长的过程。

因此，他们不会感到：哦，要是我做错了，你不会觉得我没有才能。他们会想：哦，要是我不接受困难的事情，然后坚持下去，我就不会成长。

这就是成长型思维，因为孩子的自信是建立在成长的言行这个基础，也是自己能够影响和改变的，而不是一个固定的天生特征。在这个实验的第三个阶段，德韦克教授给这些孩子们一个非常艰难的考试。她在这两群学生中观察到了很大的反应的差异。

被称赞努力的这些孩子们更加努力，考的更久，也更享受这个考试。

被称赞聪明的这些孩子们比较受挫，也提早放弃。

最后一个阶段的考试让我们大大的吃惊。德韦克教授给孩子们一个跟第一次考试同样难度的考试。但是孩子们的考试分数让人很不可思议：被称赞聪明的孩子们的分数降低了20%，而被称赞努力的孩子们的分数提高了将近30%。这个50%的差距，都是因为一句话的不同而造成的。就这么简单的两句话，在那么短暂的时间里面，却造成了多么巨大的差异！

所以，要提高孩子的成长能力，我们需要避免称赞固定型的因素，就是孩子不能改变的天然因素，比如他的智商或能力，而要多多称赞成长型的因素，也就是孩子能够掌控和改变的因素，比如学习的过程和策略。我们可以想象，一辈子的称赞或不称赞的差异，会带来什么样不同的人生和成长过程呢？​

听过我讲这个实验的朋友们可能会说，如何称赞孩子跟做妈妈自我成长的基础有什么关系呢？不是要放在育儿商里面吗？但是我们不是也常说，育儿先要育己吗？要是做为孩子的榜样的父母们，我们自己活在固定型思维里面，而不活在成长型思维里，我们有可能教出一个成长型思维的孩子吗？NO.

有一次在讲座后，一个妈妈来找我，要我推荐最好的书给她儿子读。我回答说，最好的书是孩子最爱读的书，不是别人说多好的书。你才最有资格去回答这个问题，因为你比我更加了解你的儿子喜欢什么，不喜欢什么，才能根据孩子的兴趣去帮助他寻找有关的书籍来阅读。我也不是图书馆或出版社，不是每一类的儿童书籍都精通，不好推荐。她说，我不敢信任自己的判断，因为我是没有经验的妈妈，不是专家，只有专家才有资格推荐好书。

​ 

我听了很惊讶。我们很多人已经太迷信专家了，迷信到已经拦阻自己的成长了！一个专家不能推荐你的孩子要喜欢什么味道的冰淇淋，也无法推荐你的孩子会喜欢看什么样的电视节目或书籍。没有任何专家能够告诉你的孩子喜欢巧克力才好，喜欢草莓就不好。最了解孩子的人应该是一个跟孩子在一起最多时间的人，不是专家。所以最知道孩子会喜欢什么样的书的人应该是这个家长，不是从来没有接触过你的孩子的专家。

当然，做为妈妈，我们可以去参考经典书籍的书单，尝试不同符合我们家庭价值观的一些畅销书，但是到了最后，孩子喜欢阅读的书，还是需要根据孩子的爱好来选择。比如我的老大小时候沉迷火车，我们会根据他对火车的激情来引导他也阅读其它有关卡车，飞机，还有其它机械的书籍。但是我的老二喜欢昆虫，所以我们会根据这个爱好来寻找不同有关生物类知识和故事的书籍。但是要是我只是跟专家要了一个书单，根据书单要求我的孩子去读这些书，他们就不会像现在那样的热爱阅读，而只会把阅读当成另外一个妈妈要求自己要完成的任务而已。​

千万不要忘记，任何专家也曾经是新手哦！

​

因此，对于了解你的孩子来说，你会比任何专家还要懂你的孩子！另外，要是你越不敢下手去亲自带自己的孩子，你永远是没有经验的妈妈，因为你把研究你的孩子的机会让给了别人。相对来说，你应该要比任何专家还要专家！所以不要怕你是新手，只要怕你不去动手。

我记得孩子还小的时候，每当我看了更多的育儿书，我就会越担心我会因为我做的不够好而把我的孩子毁掉了。我们当时教会的牧师也刚好是神学院心理学院的教授，所以我总会把孩子们带到他的前面问他是否能够观察一下我的孩子正常不正常，是不是会有心理障碍。为什么我会这么惧怕呢？因为我有严重的完美主意，总是想孩子很脆弱，要是我没有像育儿书里面说的做的那么十全十美，我会把孩子害成书里的一些负面案例一样。我很怕做错，所以每次看到参考书里面说不要做什么，我就会回想起我可能做错了什么，然后会担心我这些错误会伤害了孩子。 

教会的牧师每次总会笑着拍拍我的肩膀，叫我放松。他会跟我说，“佩蓉，孩子很有弹性的！他摔倒了流血，但是敷了药以后会好，心理被你伤了也会因为你的照顾而好的。而且教会里面有那么多的阿姨叔叔和兄弟姐妹，也有这么多学心理学的朋友们，包括我。要是我们看到了需要你们夫妇留意的地方，你觉得我们会瞒着你不说吗？不可能的！放心吧！孩子没有你想象的那么脆弱，你也没有你想象的那么糟糕的，因为你也一直在不断的成长啊！

现在我也面临了很多焦虑担忧的妈妈们。我也会跟她们说，放心吧！你这么认真的在学习做好妈妈，你一定会越来越专业的！不要相信市面那么多的指责你的所谓专家，用那么多负面例子来吓唬你，又有些所谓专家会说，只有我的方法才是正确的，才能教出健康的孩子。这些都是谎言，都是在利用你的脆弱，恐惧和完美主义来让你继续依赖专家。这些说法也是典型的固定型思维方式，因为只有固定型思维的人才需要贬低，讽刺，或嘲笑别人的失败来提高自己的价值。我想解破这个谎言，告诉你，只要你继续用心在成长，你也会渐渐的成为教育你孩子的专家！不要惧怕做错会伤害你的孩子，而要相信你每次的错误都在增加你的经验，让你越来越熟练!你也要相信你们夫妇在孩子成长过程中一起经历的挫折都在让你们更加强大，不是更加脆弱的！

做妈妈的技能就像骑自行车，开车，游泳，或者任何技能一样，只要你用心下功夫去实践，你就会越来越熟练，越来越有自信。要是你继续依赖专家，你只会越来越觉得自己什么都不会，什么都不懂，什么都不敢亲自下手。不要去相信或羡慕别人的境界或高度，而是去相信自己的努力能够强大自己和孩子的能力。

为什么我会提起我做新手妈妈的时候对自己的不自信，对专家的依赖，还有自己的完美主义给我带来的对于做错的恐惧和担忧呢？因为这些都是固定型思维的特征。德韦克博士在过去十几年在各种领域做了大量的采访，调研，测验，和分析。这些领域包括了教育，企业，职场，政治，体育，娱乐，男女交往，社交，友谊，等等。

所有通过详细分析以后的结论都在证明成长型思维人长期的成就在每个领域都远远超越了固定型思维人。现在美国很多名列财富500强的企业都用成长型思维来录取新员工和评估员工的业绩，可见德韦克的研究对于美国企业的影响力有多大。我先生林为千是微软多年的员工，也经历了公司的起伏，从几年前的衰退到现今的翻转。这也是因为新任CEO 上岗了以后彻底了改变公司的文化，全力的在公司上下推动成长型思维。

今天因为时间有限，我除了上面这个教育领域的例子以外就不去提其它领域的例子了。有兴趣的朋友们可以参考 Mindsets这本英文书，还有在书里面总结的这两种思维的特征和对比。

今天，我们来看成长型思维有什么样的现象，然后再对比一下固定型思维的特征。对比以后，我们可以评估在育儿方面我们比较倾向哪一种思维。

首先，失败会使成长型思维人振奋，因为她喜欢征服挑战。 

固定型思维人会惧怕失败，因为她把失败当成对于自己的定义：“我露出马脚了！我怎么这么笨，连这个都不会！多羞耻啊！我要躲到哪里去呢？”

​

失败以后，成长型思维人会问：“我应该从这里学到什么呢？下次同样事情发生的时候，我需要如何调整，如何改变，才能克服或胜过这个挑战呢？” 失败以后，固定型思维人找人怪罪。她会拿比自己不足的人来相比，来安慰自己，为了增加自尊。要是失败是因为自己的错，她容易灰心，绝望，或放弃。因为固定型思维的人把失败看成对自己的定义还有价值的否定，她很难承认自己的错误，也因此很难纠正自己的不足之处。

成长型思维人相信能力是锻炼出来的，而且每个人的能力都能够越锻炼越强。面临问题的时候，成长型思维人会去思考解决问题的方法和策略，也会对于迎接挑战感觉兴奋。固定型思维人相信能力是天生的，所以一个人的能力是不能改变的。面临问题的时候，她比较容易作弊，也比较容易放弃或担心解决不了问题该怎么办，所以比较轻易焦虑。对于一件事，除非成功率很高，固定型思维人不敢尽心尽力的为内心向往的目标去努力，因为她会惧怕，要是她全心全力投入了以后却失败了，就证实自己的能力真的不够。

成长型思维人会惧怕生命中没有挑战，因为没有挑战了就等于没有成长了。对于成长型思维人，人生中最重要的就是要有新鲜继续成长的机会。固定型思维人会惧怕失败，因为失败会让自己失去了存在的价值了。

​

成长型思维人会选择能让自己改进和成长的朋友，也会迎接朋友的忠告和对自己改进的批评或建议。成长型思维人比较容易关注大家整体的改进和成长，也会容易帮助别人成功，寻找共赢的解决方案。固定型思维人会选择不如自己，会崇拜自己，和无条件称赞自己的朋友，因为她认为朋友对她的评价就是对自己价值的肯定或否定。因此，固定型思维人比较会有你输我赢的倾向，问题来了不会寻找共赢的解决方法。

固定型思维人比较容易贬低别人来提高自己，让自己觉得自己比别人聪明，有能力，或者有价值。很多时候，朋友的存在是用来提高固定型思维人的自我价值感和身份，或者无意中利用他们来肯定自己。我们都知道患难朋友才是真朋友，但是更难找到的是成功的朋友。当你找到了那个好配偶，拿到那个offer，升职了，或者孩子很好，有谁会为你高兴呢？你的失败和倒霉不会威胁别人的自尊。从自尊的角度来看，我们比较容易同情需要帮助的人，但是对于那些自尊从优越于别人而来的的人，你的成功不一定会让对方高兴。

成长型思维人相信自己能够改变，配偶能够改变，还有婚姻的质量也能改变。固定型思维人觉得一个人基本是好人或坏人，没有什么改变的可能，因为江山易改，本性难移。

​

所以要是对方伤害了你，不是这个人有问题，就是家族或民族有问题。固定型思维人认为配偶的想法和看法要跟自己一样，而且对方不需要自己表达出来就能了解自己在想什么。没有缘分和默契的婚姻才需要努力，因为默契是天生的，不是学来的。但是北美爱情心理专家说，其实选择配偶就是在选择一套问题，因为世界没有天生没有任何问题的人。关键是我们如何承认和接纳彼此的问题和限制，因为只有接纳了这些限制以后才有建立亲密关系的可能。

因此，在寻找配偶的时候，成长型思维人会寻找一个能够跟自己一起成长的未成品，但是固定型思维人会寻找一个已经完美和成熟的人。当问题或冲突发生的时候，成长型思维人会把配偶当成解决问题的搭档和合伙人，而固定型思维人比较容易怪罪人或者跟配偶竞争。

固定型思维人看重和追求结果，成长型思维人看重和享受过程。很奇怪的是，成长型思维人往往会获得卓越的结果，但是这个结果却是副产品，不是主产品。

德韦克博士也好奇的问，那成长型思维人会得抑郁症吗？答案是：会！所以，我们会很自然的去问，这两种思维人得了抑郁症会在面对的方法有所差异吗？他们的思维方式对抑郁症的医疗过程有什么影响吗？答案也是：绝对有！成长型思维人得了抑郁症以后会更加努力去行动，去找方法来提升自己或走出现状，去医疗抑郁症的根源。因此，成长型思维人从抑郁症康复的比率远远比固定型思维人要高很多，因为固定型思维人在抑郁的时候会放弃，因此更难自拔。

听到这里，很多人会开始看到自己固定型思维的影子了吧？我是第一个举手的人！德韦克教授也警告我们不要非黑即白的去分开这两种思维方式，而是在生活的每个部分去看到不同思维的影响或阴影，然后再去增加成长型思维的对比。说不定在爱情方面我们的固定型思维比较多，但是在工作上我们的成长型思维比较多。无论如何，我们都有可以改进的地方。其实，德韦克教授在她的书里面从头到尾都在分享她以前是如何的一个典型固定型思维人。所以，请不要担忧，不要羞愧，不要灰心，因为好消息是：思维方式是任何时候都能改变的！

​每当我们意识到自己已经开始进入固定型思维的时候，比如我们不想接受一个学习和成长的机会，我们被一个失败而给自己贴上了标签，或者被一件需要很多努力的事情而气馁，我们可以立刻转型进入成长型思维。我们可以接受挑战，从失败中学习，或继续努力。

另外，思维方式也会因性别而有差异，尤其是高学历的女性。我们可以回顾一下，一个小女生在长大的过程比较容易因为自己的完美而被肯定。她很乖，很可爱，是一个很好的帮手，也很成熟。女孩比较容易信任别人对自己的评估。很多高校毕业的女学生会说别人对自己的意见是一个很好的了解自己能力的渠道。相反的，男孩在成长的过程中往往比较容易被人批评。德韦克的研究人员在小学课堂里面的考察发现男生比女生的行为会有八倍的可能性被批评。男生也不断的彼此对骂，因此这些骂人的批评话语会失去它们伤害的力量。

所以做为女性的我们，也需要爸爸们的帮助来扩展我们的成长型思维，迎接失败，坚持面对挑战，锻炼自己的能力，继续成长。

但是，请千万要记得，思维的改变不是一两天想改了就能立刻改了。改变是一个比较漫长的过程。关键是要用心的去捕捉脑袋里的想法和内心的情绪。研究人员发现固定型思维人的情绪和反应会比较强烈，然后内心做出的评价或结论也会比较强烈。相对的来说，成长型思维人情绪的起伏比较没有那么大，因为他的脑袋正在评估他观察到的信息，在过滤哪些信息能够帮助自己成长和改进，哪些值得学习，哪些能够帮助我的伙伴，还有哪些没有任何价值。所以当我们的情绪比较强烈的时候，可以把这种情绪当成让我们冷静下来思考的信号。唯有慢下来冷静的思考才能让我们开始脱离固定型思维，进入成长型思维。

到了这里，说不定你会像我一样的说，幸亏我看了前面这个实验，一直都在肯定孩子的努力，不是聪明。就像谷歌人力资源主任在采访德韦克教授的时候说，自从学到两种思维方式以后，他们家里就禁止说两个 S 开头的字：smart （聪明）或stupid （笨）。但是，你有没有仔细关注你们如何评价别人的孩子？当你们看到一个不很擅长一种技能，或者不很了解一个话题的孩子，你们会说什么呢？千万不要忘记，我们不知不觉说出来的话，往往才是内心深处最真实的话。无论是评价自己的孩子，别人的孩子，还是评价自己，还是别的妈妈，我们是否都会根据成长型思维来讨论？

我往往会遇到别的妈妈很羡慕的看着我说，你真能干，能养育三个男孩。我连一个孩子就忙不过来。每当我说，我是因为孩子多，失败多，学习的机会比较多，才变能干的，对方的答案总是：“你好谦虚！要是我，我肯定不行！”但是，现在你看到了这些研究的结果，应该可以相信我的这句话没有任何的谦虚或虚伪吧？真的是这样啊！孩子越多，训练的机会越多，育儿就越熟练，当然就越能干了！

思维是一个想法一个想法，一砖一瓦建立起来的堡垒。我们需要了解的是，这座堡垒是建立在牢固的石头上，还是沙堆上？我们的一砖一瓦是用无数的小小“白色谎言”建立起来的，还是用真理和事实来搭建的？

卡洛琳·丽芙 (Caroline Leaf) 博士是世界最顶尖的认知神经学家之一，也是畅销书Switch On Your Brain 的作者。

在她的书里，她给了大量的最新精神科学研究来证明：大脑是一个不断在改变和成长的器官，而且最大改变大脑的因素是我们的思想，不是外在因素。这个新科学领域，叫做 epigenetics, 证明了当我们改变了我们的思维，因此改变了言行以后，我们的基因也会因此改变。然后我们改变的基因也会遗传下去给我们的后代继承！

我们文化中有很多的谎言在无意中把我们锁定在固定型思维里面 。“江山易改，本性难移”或“3岁看小，7岁看老”这些善意的谎言，有时候会让我们绝望。《圣经》里面的一句话却一直给我很大的力量，让我对于人生任何阶段的改变有所希望：

“不要效法这个世界。只要心意更新而变化 。”（罗马书12:2）

Do not conform to the pattern of thisworld, but be transformed by the renewing of your mind.

我也看到太多人，无论活到了多老，在他们下定决心以后，开始从思想的改变延续到言行的改变，扭转了他们的人生，从顽固到谦卑！是时候我们开始用我们的成长型思维来搭建一个充满正能量，希望，和改进不断的人生了！我们要活到老，学到老！

好了，我们一起来思考我们要如何改变，让自己成为一个成长型思维妈妈！我开始发作业了！（不要忘记寻找身边的伙伴一起做作业，互相鼓励和陪伴，一起成长哦！）

1. 在你的过去，有没有什么经验给你贴上了标志？ 

这可能是一次考试的分数，一次不谨慎的失误，被开除，被拒绝，等等。回去回顾这件事，让自己感受到当时的感觉。现在开始从一个成长型思维来看这件事。诚实的去检验你在这件事里面所扮演的角色和承担的责任。开始理性的去体会这件事并不能对你的智能或性格下定义。问自己：我能从这件事里学到什么？我能如何从这件事里成长。开始为这件事贴上成长型思维的标签来代替过去的标签。

2. 在你的家里，你们允许意见不同的讨论吗？要是不允许，开始制造一个鼓励不同观点还有彼此给予建设性的批评的自由气氛。从改变你的言语开始：

－ 把能力当成一个学得来，改进得来的东西。

－ 肯定学习，成长，和毅力。

－ 不去肯定现成的天才或天赋。

－ 给家人正面的，具体的，能帮助他们改进的反馈。

－ 拒绝不对家人的人品或能力下定义。

​

3. 这个月，开始随身带着一本笔记本。每次你跟配偶有意见不同，进入冲突的时候，把这件事登记下来。然后：

－ 把脑子里固定型的想法写下来。

－ 根据成长型思维，思考和写下来这个冲突能如何帮你成长。

－ 记下来有什么地方需要学习，要如何去学习。

4. 当你做错一件事的时候，把这件事记录下来。要是有人指出这个错误，或者批评了你，反思一下你有没有可能放下或降低你的防御性，然后去考虑和记录下来你要如何改进。

5. 你有没有很想做一件事，但是一直因为怕你不擅长而没有去尝试呢？马上做个计划去做。

6. 你有没有贬低过别人来提高自己呢？当你意识到自己开始看不起另外一个人的想法，停下来，想办法用成长型思维来看这个人。

我们今天就讲到这里了！请不要忘记，下个月的课会往后推一个月，因为我会回国巡讲，所以会在路上，没有办法上网讲课。很抱歉，也希望大家的谅解。

这些家长的提问与回答是从上周崔玉涛医师的育学园《佩蓉的妈妈经》微信讲座上收集的提问。我把相关话题集中在一起，整理成一个文章话题来回答。

​问题 ：  作为父亲的老公对刚出生的孩子感觉不会像妈妈那般疼爱，是什么原因呢？回到家也很少抱孩子，也很少主动给孩子洗澡换尿片。家庭和睦，也没有其他家庭矛盾。

佩蓉：在我的书《佩蓉的妈妈经》里面有提到这一点。孩子刚来临的时候是一个100%要完全依赖一个成人才有能力生存下去的小婴孩。再加上孩子需要喂奶，强烈影响了妈妈的睡眠，也因此容易让妈妈所有的精力都专注在孩子身上，而忽略了还是需要关爱的爸爸。

我的老大出生的这个阶段，老公跟我说他感觉自己不但没有多了一个儿子反而失去了妻子和最好的朋友，因为我的所有时间和精力都已经从他这里移转到了孩子身上。做为妈妈，你是24小时都在孩子身边，也会跟孩子有大量的身体的接触，当然会更加疼爱白天要为了家庭的经济去工作的爸爸。我建议你少给爸爸洗澡或换尿布这类的杂事，而多让爸爸参与一些比较有趣的活动，跟孩子产生情感的联结。比如每天让他用奶瓶喂奶一次，或者孩子醒的时候逗孩子笑，或者抱孩子在房子里或小区里绕一圈。总而言之，动动脑筋让爸爸也有机会参与进来养育新宝宝的乐趣，让他增加了一个可爱的小宝贝，而不是感觉失去了他的大宝贝。

​问题 ：假性单亲妈妈，老公回家什么也不做，看孩子也只是玩具扔给娃娃后自己玩手机看电视，说他他还嫌烦，还能一起过吗？要为了孩子继续在一起吗？

佩蓉：这个问题跟上面问题相似，只是婚姻已经被忽略到了已经恶化的阶段了。我建议你重新调整家庭关系次序，投入一些精力让婚姻重新成为家里最重要的关系。为了孩子不但要继续在一起，为了孩子还要更努力的为你的婚姻保鲜，让孩子成长在一个婚姻幸福的家庭里，因为你们的婚姻模式将会是孩子未来建立家庭的婚姻教室。孩子长大以后，你要面临的是身边的配偶，所以不要走上成为一个媳妇会讨厌会需要竞争的婆婆，而是一个自己本身已经在婚姻里很幸福的婆婆。

​问题 ：爸爸太忙太忙，经常出差。平常晚上回来的时候宝宝也睡了。请问我该如何向宝宝表达爸爸其实很爱她，就是太忙。

佩蓉：宝宝不一定理解。要是我，我也不会理解，因为关系是需要时间来培养的。要是爸爸的客户听到的是他很忙，没有时间去客户那边拜访，请问客户会相信其实爸爸很关心他吗？要宝宝认识爸爸最实际的方法就是制造机会让他们在一起。你也需要在爸爸那里做工作，帮助他腾出时间跟家人在一起。一个人在人生结束的期间不会后悔自己没有花更多时间上班，而是后悔没有给家人更多时间。趁宝宝还小，还愿意跟你们在一起，你们还有时间的时候，赶紧调整生活方式，给孩子他这个生命阶段所需要的时间，才能避免人生终点的后悔。

上面的三位妈妈都可以参考这篇文章里的建议：《如何让爸爸更加参入和享受育儿的过程？》：http://blog.sina.com.cn/s/blog_608aa6330102vhao.html

这些家长的提问与回答是从上周崔玉涛医师的育学园《佩蓉的妈妈经》微信讲座上收集的提问。我把相关话题集中在一起，整理成一个文章话题来回答。

​问题 : 当老公和我的育儿理念不一样的时候，该怎么办？比如当他想打小宝宝的时候,我应该阻止么？还是打了后再解释？他支持教育必须是有痛苦的，成长必定会有不快乐，我的不厌其烦的说教，根本起不了作用，我认为孩子不是神童，不可能一学就会，慢慢领悟，不断学习，犯错误要宽容，现在我们的矛盾已经不可调和了，只有一个孩子，该怎么办？

佩蓉：首先，要是你老公愿意，我建议你们一起去报名一个亲子教育课程，系统化的理清同一个育儿理念，才有共同语言能够用来协调和沟通。我认为只要爸爸愿意用心在孩子的教育上面花时间，除了管教以外还愿意付出时间跟孩子建立亲密的关系，就能平衡管教带来的痛苦。另外，最关键的是你们夫妇是搭档，你不一定永远都是对的，他也不一定永远都是错的。要是你们之间的关系破裂，就无法产生互补作用，而成为内部敌对的团队，这种关系对孩子更有伤害。有时候爸爸会对孩子比较严厉，这不一定是坏事，因为孩子会对爸爸产生敬畏感，而对有能力同理的妈妈会比较愿意敞开心门来倾诉内心的感受。这两种关系有互补作用，不是冲突。你可以看看我们孩子写给爸爸的信里面看到孩子们对爸爸的管教的感恩，还有孩子并没有我们想象的那么脆弱：《儿子们写给他们父亲的生日信》：http://blog.sina.com.cn/s/blog_608aa6330102vsid.html

《来自 MIT 的一封家书》：http://blog.sina.com.cn/s/blog_608aa6330101e491.html

也可以参考这篇文章：《夫妻对孩子的教育方向不一致怎么办？》：http://blog.sina.com.cn/s/blog_608aa6330102vliw.html

问题：和老公之间有孩子后关系很紧张，我在用现代科学育儿，老公就老说别人孩子怎么怎么养的。真想和他离了算了，自己孩子不知道怎么养，还老拉我后腿。

佩蓉：希望今天的讲座给了你一些启发。你的提问后面最根本的问题就是婚姻关系已经出了问题。没有婚姻里的幸福，孩子未来的成绩再好，也就失去了一个人生最基本的幸福因素，那就是家庭的幸福感。我建议你先重新调整好你们夫妻之间的亲密关系，再去关注孩子。没有什么会比你们的婚姻关系更重要的。

​问题：我和老公是介绍认识的，相处了近一年结的婚，我是觉得自己年纪大了总要结婚也遇到了勉强合适的人才决定结婚的，婚后一年生了孩子。老公是不爱说话的人，有事也不沟通，因为一次吵架他搬出去了，因为孩子小，他就下班来一会，孩子睡下了就走。我自己的事他一点都关心，包括最近想辞职回家带孩子这种事，跟他讲了就只回了一句“随便你”就没有了，连今后要怎么生活都不问，我就一直过着自己跟自己商量的日子，除了孩子，婚姻没有带给我什么值得留恋的。我也在猜他是不是外面有女人了，但又不是很像。现在真的不敢想以后要怎么办？这种夫妻关系还有维持的必要吗？

佩蓉：​夫妻关系真的非常有必要维持，更有必要保鲜！这是性别和性格差异而产生的问题。希望今天有关沟通的内容有带来一些启发。我也建议你参考着一本有关性别差异的书： 《男人来自火星，女人来自金星》还有进行一下你们之间的性格还有差异会带来的冲突：MBTI, DISC， 或九型人格测试，都可以。另外，也建议你参考《男人需要尊重，女人需要爱》这本书，了解一些不同性别的人的根本需要的差异。

这些家长的提问与回答是从上周崔玉涛医师的育学园《佩蓉的妈妈经》微信讲座上收集的提问。我把相关话题集中在一起，整理成一个文章话题来回答。

​问题：每次跟婆婆说科学育儿，她就听不进去，觉得我嫌她做得不好，觉得我矫情，要求高，说以前都是这么带大的，现在婆媳关系很紧张，如何处理好婆媳关系？

佩蓉：要是宝宝是婆婆照顾的，你就只有感恩的余地，没有任何发言权了。要是你有意见，我建议自己带宝宝，不让婆婆带，只让婆婆偶尔跟孩子玩一玩就还给你了。这样，你就不需要跟婆婆说任何科学育儿，而是让婆婆好好享受用她的方法陪伴孩子长大。多说感恩的话，少给意见，还有拉远你们相处的距离，缩短你们在一起的时间，我相信你们的婆媳关系就会有大大的改进了。

​你也可以参考这篇文章里面的一些建议：《老人和年轻人的教育理念不一致而产生矛盾和冲突怎么办？》：http://blog.sina.com.cn/s/blog_608aa6330102v1bl.html

问题：不喜欢婆婆但婆婆很喜欢宝宝看着婆婆带宝宝就很不喜欢又不能表现出来怎么办？

佩蓉：​建议婆婆带着宝宝的时候你就不要在她身边看，缩短你在婆婆身边的时间，就能降低你对她的反感了。

​

问题 ：我娘家规矩多、家教严，而我老公一向在自由自在、无拘无束的环境中长大。现在我养胎和老公在娘家住，俗话说同住难我真正体会到了。比如我爸妈会私底下对我说我老公哪里做得不好（其实都是琐碎小事），有时会当面说，而我老公又不愿意被管，毕竟都30岁的人了，总跟我抱怨我爸妈管得太宽！我夹在中间真的很难做，加上怀孕了，听到两边的负面信息，情绪很不好，有时忍不住偷偷地哭。请问怎么才能让我爸妈少管一点，让我老公心放开一点？谢谢！

佩蓉：可以参考这篇文章：《温柔、尊重缺坚定的跟父母说“不”》：http://blog.sina.com.cn/s/blog_608aa6330102v25f.html​

问题：婆婆带孩子，做妈妈的定食谱被认为是不信任老人，可老人负责孩子饮食后孩子不拉臭臭，而且要每周只能吃一顿荤?这很难办?如何是好?

佩蓉：​你定食谱真的是不信任老人，不是吗？要是你不放心婆婆，就需要自己来为孩子做饭。要是需要婆婆帮忙，就需要放手去让婆婆自己摸索和成长。她迟早会摸索出名堂的，因为毕竟她也很爱孩子，不会故意的去伤害孩子。在这个过程中，你一边学会放手，也可以请教婆婆要如何解决孩子不拉臭臭这个问题，让她自己动脑筋来解决这个问题。​

总结一下：面对多多少少的婆媳问题的妈妈们都可以参考这些文章：

《婆媳问题的处理》：http://blog.sina.com.cn/s/blog_608aa6330102v7q1.html​

​《温柔、尊重缺坚定的跟父母说“不”》：http://blog.sina.com.cn/s/blog_608aa6330102v25f.html

​《老人和年轻人的教育理念不一致而产生矛盾和冲突怎么办？》：http://blog.sina.com.cn/s/blog_608aa6330102v1bl.html

最近我比较关注电子用品。我从回国巡讲回来美国以后看到这篇很有意思的文章，我拜托了我的朋友王潇帮忙把内容翻译了。新的科技给我们做父母的带来了新的挑战。希望我们能够节制自己，在育儿的过程中也成为电子用品的主人，不是奴役。

英语原文链接：https://blog.kinstantly.com/conversation-skills/​

为什么这么多（聪明的！）孩子却缺少这种社交技能？

宝拉·斯班赛·斯科特 2016.8.4

有一个奇怪的现象正在发生。

老师们已经注意到一种惊人的，看似毫无关联的行为现象正在抬头。孩子们，甚至是来自富有家庭、家教良好的孩子，在请求帮助、彼此合作、分享玩具、以及当老师指向黑板的时候集中注意力等方面都有超乎寻常的困难。

在英国一个对1100个小学高级教职员工的调查中，五分之四的人都对小学生们糟糕的社交能力和语言障碍表示担心。

MindyGerecke/Flickr 

同时，语言矫正治疗师也有同样的观点，他们称此为工作中的定时炸弹：孩子们在基本的社交技能上越来越需要帮助，比如不被胡思乱想打断学习。在2014年《儿科》杂志上的一项研究发现，2011年与2001年相比，和语言问题相关的残障增长了63%，而残障儿童的比例仅增长了16%。而增长最快的是那些来自最富有的家庭中的孩子。

简而言之，很多你认为会走向成功的孩子却在社交困难、阅读障碍和其他问题中苦苦挣扎。

到底发生了什么？

他们的一个共同点正是许多专家所担心的，一项基本但却极其重要的社交技能在渐渐缺失：与人交谈的能力

我们都着重关注孩子说的那奇迹般的头几个单词。但然后呢？知道如何使用单词可能会成就或者毁掉一个孩子的未来，加利福尼亚州阿拉米达的语言病理学家，《儿童社交规则》一书的作者，苏珊·戴梦得说。

交谈，以正确的方式使用正确的词汇，是孩子早在会说“妈妈”和“拜拜”之前就开始学习并需要磨炼好几年的技能。

没有人生来就会。几乎所有人都是在与父母和他人的简单交流中学会的。

但是越来越多的孩子缺少了这种我们已经司空见惯的日常对话技能：

1.    如何解读非语言暗示

这是所有我们即使一言不发也会表达出来的东西，它组成了被我们传达出去的大部分信息。

LarsPloughman/Flickr 

​“非语言行为——表情、手势、语调、彼此之间的距离、肢体语言——构成了整个沟通理解的65%-70%”，美国语言-听力协会（ASHA）的语言病理学临床副主任安·玛丽·皮罗迪说。

从出生开始，婴儿会追踪我们的笑容，解读我们的语气是高兴还是生气，跟随我们的目光。全部都不涉及语言。然后，当他们指着某样东西说，“爸拔？”他们依赖我们讲出它的名字。当他们想要某样东西而我们看上去很困惑，他们就会想“哦，她不明白我在说什么。”

2.    如何轮流表达

You talk,I listen. I talk, you listen. Conversation is like tennis, volleying back and forth.

你说，我听。我说，你听。对话就像打网球，轮流发球。

april/Flickr

“对话顺序的确定从躲猫猫和挥手再见之类的游戏开始，”俄亥俄州迈阿密大学的儿童语言与社会交流实验室主任，哲林·提姆勒说，“你来提示孩子进入一个有来有往的交流，让孩子来主导。”

这件事比看上去更复杂。当一个人说话的时候，其他人必须保持安静并倾听。他必须集中注意力对他所听到的内容表示点头同意或肯定。他还必须控制自己不要打断别人直到轮到他发言，还要知道什么时候轮到他，以及他需要说什么。

3.    如何不跑题

你不能只顾谈论自我的世界，或者马，或者你自己的观点，还期望能建立良好的社会关系。交谈的能力是指能和其他人保持步调一致。它意味着在合适的时间加入合适的评论和问题，联系到与主题有关的事物并且加入到交谈之中。它意味着需要避免在交谈中没有重点的，像多利一样喋喋不休。

它意味着要学习如何建立事物之间的关联。

下面是开始（和保持）流畅交谈的要点：

学习对话不能一蹴而就。语言学专家说，它可以归结为两点：接触和练习。

婴儿甚至在能理解我们的语言之前就需要练习和我们对话交流。幼儿需要我们的鼓励第一次加入我们的谈话。而学龄前儿童和年龄较大的孩子（甚至直到青少年时期）需要进行大量面对面的交谈。

FortCarson/Flickr

都很容易，对吗？除了这一点：我们必须比我们父母那一辈更尽心竭力的教导孩子交流技能。

因为……智能手机出现了！

我们成年人可以在别人面前不停滚动和点击手机屏幕，因为我们已经掌握了交谈的能力，但我们的孩子们还没有。

 “我们太沉迷于使用这些设备了，” 美国语言-听力协会（ASHA）的皮罗迪，她也是个母亲，说“我们在不知不觉中隔离了我们的孩子。在这一点上我也没做好。”

在2016年一个ASHA的调查中，超过一半的父母承认电子设备让他们更难进行有意义的交流。

我们全部都天真的被吸入了这个“兔子洞”里，皮罗迪告诉我：我们在公园和孩子玩耍，抓拍了一张有趣的照片，便迅速上传到Instagram上。在这里我们看到密友最新发布的东西，一个又一个。仿佛只花了几分钟，但这些时间累积起来，没有交流，没有你来我往，没有分享话题，没有家长的榜样。

DNews/YouTube

 没有人确定多少面对面的交流是“足够”帮助孩子发展他们需要的社交技能。

大部分专家似乎都认为需要很多，肯定比我们现在给到孩子们的要多。

首先我们要花时间给他们指导。

 “仅仅说‘放下你的手机！’是不现实的，”戴梦得说。“关键是平衡——确定我们找到一条方法，在不同情景下度过有意义的时间，谈论不同的话题和经历，用语言描述发生的事情。”

有一个方法是：作为一个家庭建立一些低科技含量或者不需要科技（电子设备）的习惯。它可以是家里一块特定的地方，比如说餐桌。或者它可以是一天中的一个特定的时间，比如早上上学前，洗澡时，晚上睡觉前都是很好的选择，因为这些时间都是很自然的和孩子一对一面对面的好时机。或者计划一次不需要电子产品的户外活动，比如晚餐后散步，外出游玩时，开车上下学的路上。（ASHA在它新的“电子节食计划”中提供了更多想法。）

我们开始的越早，我们的孩子越能自然地接受不接触电子产品的时间和地点。但什么时候开始都不晚。

一个重要的需要破除的习惯：在车里或者餐馆里玩一些专家所说的电子“闭嘴”玩具，这是一条有去无回的不归路。

记住：孩子越小，与他们在不同的情景下进行大量多种多样的对话，运用越来越多新词汇对他们来说就越重要。

当我们都遵守一样的规则时更有效：密歇根大学的一项研究表明，孩子们讨厌在电子设备使用上的双重标准。

popofatticus/Flickr

 不要只是教训，而要交谈（并且倾听）。

所需要的只是正常的，放松的，平等交流的对话。

提姆勒说，我曾经很有钱，如果我每一次以母亲的身份作出指示就给一块钱：捡起来，拿过来，自己穿鞋，我们走，动作快点！这可能会很有效率，但却不是真正的交谈。

提问是一个很好的技巧，因为它提供了一个角色转换的契机。在你和孩子的交谈中加入“疑问词”，比如：什么，什么时候，在哪里，怎么做。“学习如何提问就像建一座桥。”皮罗迪说。

不要试图一步直接解决问题，而要：

当你的孩子回家时因为朋友都远离她或者老师给她一个无法理解的差评而不开心，你该怎么办？直接替她解决问题？

更好的做法是做一些角色扮演，戴梦得说。“教会他们语言，帮助孩子自己去解决问题：‘我们来想一想，我们该怎么解决这个问题呢？’或者‘你可以说哪些好的话？’”指导她合适的时间，脸上的表情和选择合适的词汇。

把语言变成家里的乐趣。

一些建议：

• 在吃饭时多交谈: 需要灵感？阅读哈佛的《家庭晚餐计划》（http://thefamilydinnerproject.org/conversation-2/conversation-starters/）或者《餐桌话题：家庭版》（http://www.tabletopics.com/Family-Edition-Cube）

• 阅读和讲故事: 不可能给孩子做太多阅读。皮罗迪说，“必须是围绕他们感兴趣的话题，你才可以说。”

• 可以控制操纵的玩具: 还有开放式的玩具，比如积木和角色扮演小道具，都可以促使你说的更多。

• 每个人都参与的互动游戏: 皮罗迪喜欢哑谜，苹果派对（一种配对游戏），Scattergories（一种单词游戏）, 猜词游戏（Taboo）以及 妙探寻凶（Clue，一种图版推理游戏）。

给孩子机会和别人练习。

​一种容易被忽略的方法，尤其在幼儿园，托儿所和电脑单机游戏中更容易被忽略：和其他孩子一起玩耍。玩耍，特别是角色扮演和身体对抗类的游戏，是孩子开发社交技能，特别是交流能力的重要途径，提姆勒说。

解释为什么和别人说话很重要。

孩子可能是健忘的。“给他们解释如果他们不能看着别人的眼睛打招呼别人会怎么想他们，”提姆勒说，“你的孩子可能甚至没有意识到他们给别人一种负面的印象。”

当看到危险信号的时候给予帮助。

戴梦得说，以下这些是社会交流障碍的一些迹象：

• 几乎没有朋友或者外出玩耍的时间

• 经常崩溃（通常表现为无法表达需求）

• 语言受限（总结经验：2岁应该可以把两个词连起来说）

•不说话（有很多种解释：https://blog.kinstantly.com/late-talker/）

一个2到3岁的孩子应该能看着人说话，被提醒时能说出“你好”“再见”和“请”，并且能够用语言和非语言方式交流，表现出不喜欢或者开心的情绪，或者表达需要某样东西。到3岁时，你的孩子应该能够用短小的故事讲出在幼儿园发生的事情，提姆勒说。

健谈带给人很多好处。

（所谓“健谈的人”，不是指小吉米·坎莫尔或是特里格罗斯（两人都是美国著名的脱口秀主持人），而是指每一个能遵守以下三个准则的孩子：理解非语言的暗示，轮流说话，不跑题）

1.    他们在学业上更专注。

woodleywonderworks/Flickr

拥有基本的社交技能帮助孩子从上学的第一天开始就能够在老师指向黑板的时候集中精力，上课时不走神。

也许并不让人意外，根据2015年《儿科》杂志的报告，语言迟缓的孩子在小学里出现阅读障碍的可能性比正常超出4到5倍。这些障碍的影响会直到成年，学习能力差的人往往收入较低。

2.    他们能够为自己站出来

能够“解读”他人的意思并且知道怎样和他人对话，给予孩子站出来为自己说话的力量，戴梦得说。“每一个孩子都应该能够在课堂上举手，”她说。不仅仅能在需要时更好的寻求帮助，他们还能指出老师的错误，避免朋友间的闹剧，甚至避免被校霸欺凌。

当他们越有力量，就越少感觉到沮丧，也越少出现行为问题。

Gordon/Flickr

3.    他们更容易被喜欢。

孩子喜欢会说“你好”并且健谈的孩子。当你学会理清事物间的差异、懂得分享、有同情心，而不是一直霸占话语权或者在不合时宜的时候胡乱插话，你会有更多朋友。

而且你还可以想象老师，教练，未来的雇主也会更喜欢这样的孩子。

对于对话沟通问题，令人欣慰的是：

ASHA调查有一项有趣的发现：90%的家长，特别是年轻的千玺父母（小孩在千禧年出生的父母），都说明白到孩子沟通能力欠佳所带来的风险，使他们更愿意改变自己使用电子设备的习惯。

这种意识看上去似乎有点夸张，但它有它的道理，因为我们是第一代需要如此担心交谈问题的父母。

幸运的是，这并不难。毕竟，我们说来说去都只是在说……说话的事。

 “这应该是很愉快的事，而不是家长的负担。”提姆勒对我说，“但他们必须去做。”

​

这是我在2016年9月底刚在线上通过心元教育讲过的课程内容。谢谢他们用心的整理！我在这里跟有兴趣的朋友们分享这个重要的话题。

互联网时代改变了我们的生活“互联网+”时代的到来，提升了各行各业的水平、效率、收入以及业绩等等，也给我们的生活带来了颠覆性的改变。普通百姓有了“专车”，不带钱包信用卡也可出门；吃饭AA付款一键搞定；宅在家里也能轻松购物……

 

短短十几年时间，我们的生活被互联网和电子产品彻底改变了。现在，我们甚至可以不用拿起手机就操作读邮件、导航、发照片等等。在没有互联网和电子产品的时代，这些原本是需要花费大量时间的。  

电子产品为我们的生活带来困扰电子产品为我们的生活带来了许多的便利，然而电子产品真的是我们生活的好帮手吗？

一起来看看第一个视频《果然很讨厌》： http://www.tudou.com/programs/view/odjxA8dJp38/ 

视频中，孩子们不只一次的表达了“讨厌手机”的情绪，看到孩子的情绪，你内心是否荡起层层涟漪？现实中，电子产品是帮手还是占据我们所有时间裂缝，甚至不断侵略和打断我们所有时间的暴君呢？

这些年北美心理学家鉴定了一个新的心理疾病，叫做 FOMO,这四个字母代表了Fear of Missing Out，或者错失恐惧症。症状就是当一个人一段时间没有刷频就会感到坐立不安，因恐惧错失一通电话或者重要的信息，而不能关注眼前的人或事情惦记着电脑或手机，一直到刷到频为止。如果你整个周末都不接触手机或网络，会不会有同样的焦虑或恐惧感？要是有，你可能已经有了 FOMO 了！

​

下面我们一起来看第二个视频：《关机一小时》： http://www.tudou.com/programs/view/67ixqhW35r8/ 

多少成长时光、亲情时刻和青春芳华，人在身旁，却错过、未曾或忘记陪伴呢？当你每天睡觉前或眼睛睁开后的第一眼看到的是你身边的爱人，还是你的手机呢？当你每天早上起床首先想到的是你的爱人还是手机呢？又有多少人为了不错失手机上的信息而错失了跟同枕爱人的心灵交流呢？其实，错失的未接来电如果真的很急、很重要，对方一定会再打过来的；重要的信息也不怕我们会看不到。而可怕的是最重要的亲密关系在不知不觉中被我们错过了，失去了，永远也回不来了。

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很多的家长反馈孩子有很大的社交问题，他们甚至缺少最基本的沟通能力。最近我的公众号转载了一篇文章“为什么这么多（聪明的！）孩子却缺少这种社交技能？”也在讨论这个问题，感兴趣的朋友可以查看，这是一篇值得家长们阅读和反思的文章:

http://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzI1OTQyMzU1OA==&mid=2247483790&idx=1&sn=eca2cfeaad788fc626043a543d75a5de#rd

研究这个问题的专家们发现造成这一现象的原因与整天忙着看手机的父母们有很大的关系。因为孩子们缺乏社交和沟通的能力，他们很自然的就会陷入依赖电子用品的“人与机器”关系的世界，而不是人与人关系的真实社会了。

这是一件好事吗？我们的孩子会因为提早掌握了科技能力而活的更幸福吗？还是我们会开始担忧他们上瘾了呢？

 人与人建立良好的连接，可降低对电子产品的依赖上瘾到底是什么呢？一天几小时才算上瘾呢？孩子们到底能不能接触电子用品？什么年龄开始接触才可以呢？到底谁说的算呢？我们来看下面这个视频来了解一下上瘾到底是怎么一回事：

《您周圍有藥物，影片，科技，FB，遊戲上癮的人吗？》： http://www.tudou.com/programs/view/tmcLZK_q3tM/​

可见，上瘾的反面并非清醒，而是建立好的联结。

接下来这个视频是人类关于“幸福”的研究。四任哈佛大学教授带领研究团队追踪了波斯顿700多个青年男人长达78年，这项调查中一半的被研究人员是哈佛大学的毕业生，另一半是波斯顿贫民区里的男青年。一起来看看第四任教授 Robert Waldinger 在视频里跟我们分享了什么。

视频：《哈佛关于幸福的调查》： http://www.tudou.com/programs/view/lo4afyCJOx8/ 

互联网时代给我们带来的最大改变是生活的节奏越来越快，快得甚至让我们喘不过气来。我们一直生活在高压的生活里，我们给予家人的时间被挤压了。我们的时间和精力都不足，我们越来越倾向于寻找代替品来满足我们只能从亲密关系中获得满足的需要。

亲密关系的经营其实挺艰难的。我们需要辛苦学习改变自己，跟亲人沟通，解决冲突，去学会如何爱一个很多时候都不可爱的人。面对这些挑战，自己去寻找一个代替品来给自己带来暂时的快乐感，就简单多了。这些代替品可能是药物或烟酒，可能是工作，赌博，不断的看手机，网络游戏，色情电影，甚至第三者。但是这些都只是代替品，只能给我们带来暂时的满足感。结束了以后，我们会发现我们还是孤独空虚的一个人，还是渴望与别人能够拥有比较深刻、有意义的亲密联结。

如果我们希望我们的孩子一生幸福，身心健康的活到80多岁，作为家长，我们需要思考的问题不是我的孩子上瘾了吗？而是要如何赢过这些竞争对手，来把我的家庭营造为世界最棒的老鼠乐园。要是我们拿一个杯子来跟我们的人生做比喻，要让杯子达到它被造的功能，整天把它里面的脏水倒空比较简单，还是把它添满的效果会更好呢？

同样的，在我们孩子拥有的时间里，我应该把精力都放在如何禁止和限制孩子接触电子用品的时间上比较有效，还是用心的把家庭营造成为一个老鼠乐园呢？当我们努力的禁止和限制孩子，却不给他一个乐趣的来源或出口，我们是不是就把他关在一个更孤独、空虚和无聊的笼子里呢？要是我们要孩子不对电子用品上瘾，我们需要成为比电子游戏更有趣、更好玩的家长，而不是整天用我们的愁眉苦脸和说教来逼他们往电子用品的怀抱里跑的严厉工头。

家庭如何建立“老鼠乐园”

很多家长会问我怎样能让孩子不玩那么多电子游戏呢？孩子好像上瘾了。我会问的第一个问题就是孩子最喜欢跟你玩什么？听到这个问题，很多家长就会愣了，眉头就皱起来了，因为很多家长不知道孩子喜欢什么。我在这里给一些我们家庭里的例子，希望能够给大家一些启发。这些点子只是你们的出发点。我希望你们能够把你们的家庭生活营造的比我们家的更加精彩，让孩子拥有一个更好的老鼠乐园。

01.了解孩子的爱好，加入孩子的活动，参与孩子的生活

有些孩子喜欢唱KTV、玩游戏、去音乐会，而家长会担忧孩子们跟朋友玩的是不良少年的活动。为什么不能比不良少年玩的更有趣呢？在我们家，我们会一起去娱乐场嗨玩。在家里，我们最喜欢的就是桌面游戏，所以常常会彼此寻找和推荐我们最近最喜欢玩的游戏。

 

<==  我在这里就推荐一些给没有玩过桌游的家长们。这些是给家里孩子是小学以下的家庭。

​

这些是给家里是中学生以上的家庭==> 

有兴趣看到更多的推荐的朋友们可以上我的微博搜索“桌面游戏”，就能找到一些相关微博。你们也可以上网搜索桌游的评论，看看什么桌游比较受大家的欢迎。

02. 寻找共同爱好，相互陪伴

​你们全家有什么共同的爱好呢？我们有一个林家乐队，有空喜欢一起玩音乐，也会在教会一起带领敬拜。我们也是一个很爱科技的理工家庭，所以很喜欢一起谈论和研究最新的发明和实验，甚至会在家里动手玩实验。我也记得我们家附近有个小湖。冬天的周末，爸爸会带他的女儿去结冰湖面上用自己家里做的老北京冰鞋一起滑冰。他说这是他童年最美好的回忆，不希望它以后从世界上消失了，所以要把这些活动传递给女儿，制造新的美好童年回忆给她。

​

运动是一种很好的解压方法。当我们运动的时候，我们的大脑会分泌一种叫做多巴胺的东西，多巴胺是跟快乐感有直接关系的荷尔蒙。一起运动产生的感受也能凝聚运动伙伴的情感。从孩子们小的时候，爸爸就是他们的足球、棒球和网球教练。我们也会一起滑雪和做各种各样的运动。

我们离开中国以后，因为筋疲力竭让我跟为千的身体老化肥胖，热爱健身的老二强烈建议我们去顾一个私人教练来帮助我们调整我们的饮食和运动习惯。这是我们狠狠花的最值得的一笔费用。我的体重不仅降了25英镑，更重要的是我的代谢年龄从44岁降低到了25岁，我也很少生病，睡眠问题也完全消失了。

现在我们全家在一起最喜欢做的事情就是一起去健身室运动，而为千也成为了我最好的运动伙伴。运动不仅让我们一起解压，也让我们有共同的兴趣、话题和度过欢乐时间的共同点。你们全家是否要开始行动了呢？国内打羽毛球、乒乓球、篮球、网球、足球、踢毽子、跳绳等等都很方便，你们还在等什么呢？

无论你贫穷还是富有，散步是一个全世界人都能做的一件事，也是一个简单的不得了的事。只要你每天饭后愿意手牵手一起在小区里，附近的公园或者周围的路上逗一圈，你们能够一边运动一边聊天，不但对身体有益，更能给你们沟通加深你们之间的感情的好机会。

​

此外，一起阅读也是我们全家巨大的乐趣来源。阅读不仅能够提升孩子们的专注力和学习兴趣，更能让全家人有共同话题可以交流。我们也特别喜欢孩子们推荐他们喜欢的小说让我们陪伴他们一起阅读。为千在办公室里接受到有趣的培训的时候，也会回家推荐我们全家一起阅读某一本书，然后一起讨论。在孩子们成长的过程中，这样的每个月全家人一起阅读一本书然后一起在饭桌上热烈的讨论的时光已经持续到如今。最受益的不仅是我们的大脑，应该是我们之间的感情。

爱动手的家长们也可以带孩子们一起做手工。我喜欢制作相本，所以我的孩子们都会陪伴我制作这些相本。现在我已经制作了42本。每个孩子也有一本自己的纪念册。为千也很喜欢跟孩子们做机动战士高达模型，所以孩子们也都很喜欢动手制作东西。其它家庭喜欢一起剪纸，折纸，画画，写生等等。这些手工也能成为一个凝聚家庭情感的活动。

你们家有什么共同爱好呢？要是没有，你们该一起去学习什么新的玩意了吧？一起玩去！

03. 让家人共同参与生活细节

生活可以很精彩，也可以让人很烦恼，结果如何决定权在我们手中。以做饭为例，全家一起上网搜索食谱，一起制作美食，一起去超市购物，你觉得这样做饭的感觉怎么样？天天有这样的乐趣和成就感可以享受是一件多么好的事啊！对于孩子来说，他们能够自豪自己是能干的小帮手，也能够通过购物学会数学计算；通过摆盘而获得美感；通过炒菜洗菜让手灵巧；通过做菜享受自己的劳动成果……这些成就感和满足感真的能够让我们的厨房成为一个家庭“老鼠乐园”的中心！

此外，一起上网搜索好玩的景点，一起计划下次的假期，一起扮演观光客探索我们居住的城市，一起探险……当我们和家人一起组织我们的生活时，我们会发现生活处处都是惊喜！

我记得我们全家最难忘的一个节日就是列出了北京里面最有名的路边摊，一一的去尝试这些美食。我们不仅吃到了很棒的煎饼、驴打滚、花卷等等，也走遍了北京的胡同，体会到不同的文化。你们家庭的城市呢？肯定还有很多你们从来没有去探索过的角落吧？

04. 服务社会，共同体验喜乐感

社会服务也是一个非常能凝聚家庭感情的一件事。当我们能够全家一起去甘肃支教，一起去孤儿院跟孩子们玩，去打扫福利院，一起在讲台上分享激励人心的故事，或者一起通过我们的工作来为社会造福，我们共同享受的喜乐感是没有任何其它体验能够相比的。你们全家能如何一起服务社会呢？一个懂得服务别人的孩子不怕缺乏领导力和影响力，因为他的谦卑和服务精神会吸引人的。

05. 合理使用电子产品丰富我们的生活

当我们在实际生活中把家庭建立成为一个老鼠乐园了以后，我们就可以邀请电子用品进来了，但是它们绝对只是生活中的一小部分，而不是主角，更不是乐趣的唯一或全部。每个工具都会有它的说明书。因此，下一个阶段我想要介绍家庭电子用品公约这个概念。

建立家庭电子用品使用公约

我不相信电子用品只有娱乐价值或伤害孩子的用处，也不相信电子产品没有什么益处。我相信每一种工具都可以被我们好好使用来造福，或者被滥用来害人。我想使用图片里的这个游泳池来跟电子用品公约做一个比喻。当我们家长们陪伴孩子们进入栏杆范围里面来一起享受这个游泳池，他们可以尽情的去里面玩水，而不会溺水。有了栏杆以后，当我们把门关掉以后，就不会去担忧孩子会不小心掉进去游泳池溺水。

​建立家庭公约就像建立这个栏杆一样，给了我们家人一个适当的范围来使用和享受我们的工具，而不需要去担忧我们会不小心掉进去溺水或上瘾。每一个家庭都会有不同的情况，因此我不可能给一套每个家庭通用的规条。因此，我会提出一些问题让家长们带领孩子们一起讨论自己家庭的范围将会是什么，然后因为这个公约是大家一起建立的，让每一个成员都遵守自己参与和建立的公约。家长当然也包括在内了。

家庭公约原则

01. 不要把电子用品当成奖赏或惩罚物

请不要将电子用品作为奖惩的物品，因为这样做将会提高它们在孩子们内心的地位。虽然把电子用品用来奖赏或惩罚这种方法会在短期内很管用，但是长久下来，孩子们心里最渴慕得到的将会是你禁止或用来奖赏孩子的东西了。孩子们最喜爱的奖赏应该是我们的陪伴和肯定，而不是物质的东西。

02. 父母以身作则，遵守约定

制定家庭电子用品使用公约，父母必须以身作则。则否将失去我们的发言权和影响力。以我家为例：要是我们全家约定了晚上九点以后不上网，我们做家长的以身作则，不能以一个标准要求孩子，然后再以另外一个标准放纵自己。

03. 了解孩子对电子产品成瘾的根源

要是孩子已经上瘾了电子用品，公约已经不是适当的戒瘾工具了，因为上瘾这个现象的下面隐藏了多年来家庭关系问题累积的一堆问题。家长们需要了解这些根源和心理问题，才有办法从根基来解决上瘾的问题。比如，有些戒烟的人戒了以后会肥胖，因为他们只用了食物做为代替品来满足内心以前用香烟来满足的需要。

如何建立家庭公约

01. 明确所有家庭电子产品的作用

讨论公约的第一个步骤就是列出所有电子用品的作用。然后讨论和决定如何正确的使用它们。这些用处可能包括做菜要上网搜查食谱，做作业，订酒店或机票，研究餐馆，度假，娱乐，导航，购物或打游戏。游戏也分成单独一个人玩的游戏，还是全家一起玩的游戏。我认为最好的游戏应该是家人可以一起玩的游戏。我们也可以列出来每天或每一周需要多少时间来使用这些工具。我给大家另外一个指南：线下的家庭互动时间一定要比单独上线的时间要多，因为人与人之间关系的联结需要的是时间。要是我们跟我们的电子用品联结的时间比跟我们的家人联结的时间多，我们无聊或孤独的时候，找的将会是我们的电子用品，不是我们的家人。

02. 合理的安排家庭电子产品的使用时间

明确电子产品使用的时间段和禁用时间段。比如，我们家里有两个神圣时间，一个就是进餐时间，所有的手机要调整关机或震动，不带上来餐桌，也不允许它们打断我们进餐交流的时间。另一个时间段就是孩子睡觉前的一小时。我们会用这段家庭时间来玩游戏，讨论一本书，或者一起阅读一本书，然后孩子们需要足够时间来洗漱和准备上床睡觉。因此，IT 行业的爸爸会调整家里的网络在9点以后就卡掉，连我们大人也不能上网。在高中的两个老大从来不需要在9点以后上网，因为他们知道了这个限制，都会尽量在9点以前完成所有需要上网的活动和作业。我们也会跟孩子们说，因为爸爸的工作量很大，他们入睡以后，爸爸会回到书房继续上网工作，但是会遵守这些神圣时间的限制，不让工作侵略进来我们的家庭时间。我们家长都在不同行业，所以对我们上网还有看手机的要求也不同，但是我相信要是我们愿意一起为了家庭时间而限制自己，再忙的工作也能让我们腾出不让电子用品干扰的家庭时间。当孩子们看到我们愿意遵守限制，他们也会心甘情愿的跟从我们的榜样。

除了这些必用和禁用时间以外，还有其它需要讨论和限制的假期、周末和周间的限制。这也就需要根据我们家庭的需要和情况来定制了，但是我强烈推荐孩子在线下跟家长互动嗨皮的时间一定要比孩子在电子用品上花的时间要多，而且越多越好。

03. 明确电子产品的使用场所

 

​

​明确电子产品的使用地点也是非常重要的。以我家为例：我们家的电脑放在客厅里，这样，我们不仅能了解彼此的上网内容，同时也可以相互陪伴。

我们家里设定了一个停机坪。当我们要进入禁止电子产品的禁用时段时，我们会一一把自己的手机或平板电脑放在停机坪里。这样我们就能专注于互动的活动了，而不是不断的被手机的信息打断或分心。犯规最严重的往往是家长，不是孩子。

到这里，我想要强调的是，公约是大家定的，不要很死板的被一套规则绑定了，而是要灵活的使用它。要是今天晚上晚餐时间，爸爸需要接一通重要的客户打来的电话，那他可以先跟家人打招呼，给一个提前的期待，然后带手机来餐桌。电话来的时候，他可以去旁边接，讲完了以后再把手机放到停机坪里面。关键的不是他违规后再道歉，而是在违规以前先跟家人打好招呼会需要一次的例外。

当然，我们也不能滥用我们的这些例外，不然孩子们就会觉得公约只是用来控制自己的武器，而不是一个大家都愿意为了更重要的在一起时间而用来限制共同自己的工具。

​

04. 明确电子产品的使用范围和限制，以及需要确定的其他的内容

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孩子的手机可以用来听音乐、看电影、打游戏吗？什么样的游戏可被允许？家长是否可以管理孩子的电脑里的文件？这些问题都需要提前讨论，提前定好限制和范围，大家才会觉得被尊重。

隐私和安全问题方面，家长可以阅览孩子的上网历史吗？孩子需要告诉家长自己账号的密码吗？

​

任何需要上网的电子用品都需要付费。如果超过的流量是孩子使用的，费用由谁来承担？是否可以借助这样的机会，教孩子理财？在北京的时候，我们孩子们的手机费是自己需要负责充值的，所以他们都很谨慎的使用，因为他们要用自己赚的钱来养他们的手机。

如果有人违规，要承担什么后果？这个后果不一定要很严肃，也可以很好玩，比如做10个仰卧起坐，还是隔天要扫地，等等。大家可以脑爆一下。

因为时间不够，有兴趣研究家庭公约的朋友们可以参考我的《佩蓉教孩子学礼仪》最新的增订版，里面增加了一个新的电子用品部分。

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内容远比获取的渠道更值得父母关注最后一个阶段，我想要把我们家长在孩子的生命中的角色做几个比喻。首先，在饮食健康方面，我们都是孩子们的营养师。我们会花很多时间去研究什么样的食物，并帮助孩子建立健康的饮食习惯。在这方面，大家都有公认。

​

但是最重要的饮食习惯其实是孩子们的大脑食物。希腊哲学家塞内卡说：“播种一种思想，收获一种行为；播种一种行为，收获一种习惯；播种一种习惯，收获一种性格；播种一种性格，收获一种命运。”因此，我们能够看到，比健康更重要的是我们的思想，因为我们人生如何发展的最关键都在于我们的思想，还有我们考虑问题的思路。那大脑的食物是什么呢？

无论是我们阅读的书、漫画、杂志或网络文章，我们看的电影或视频，我们听的音乐或课程，还是我们玩的游戏，这些影响我们的思想和思路的信息，都会有营养食品和垃圾食品。要是我们愿意用心做好孩子饮食的营养师，是否愿意花更多的时间和精力来做好孩子的大脑营养师呢？我们不会让孩子自己进入商店自己买垃圾食物随便当做正餐吧？那为什么会有那么多家长就把手机或电脑丢给孩子，让他自己上网下载游戏、APP、音乐或者阅读网络小说，却不闻不问的让他们自己去输入自己的大脑呢？

我们应该走在孩子的前面，先过滤信息，再陪伴输入。在孩子身边讨论分析一个大脑食物的利弊，才能通过这个漫长的过程来传递我们的价值观。因为在分析的过程，孩子们肯定会了解我们的思路，会提问，反馈他们的观点，然后在我们脑花碰撞之间的过程中，形成他们自己的价值观、过滤标准，还有爱好倾向。这跟孩子的饮食爱好和发展饮食爱好的过程一样。这样，当他们长大了以后，我们反而可以像我们现在所做的，跟孩子们请教有什么有趣的、有营养的、先进的信息或美食可以去尝试和吸收。​

因此，我们家长要扮演的角色就是博物馆的馆长。现在这个时代是一个信息泛滥的时代。每天有不断的、海量的、免费的信息像海浪一样冲进我们的电子产品。有些是上好的，有些是有害的。一个博物馆的馆长对某一个艺术领域有深奥的认知，但是当他要开展一个展览会的时候，他会挑选这个领域里面最有吸引力和代表性的艺术品来放在展览会的门口，吸引更多的路人来观展。同样的，作为父母，作为孩子大脑食物的博物馆馆长，需从孩子能看绘本的时候就开始过滤和塞选最好的食物来吸引孩子去更深入的了解一个话题。比如，老大凯文小时候超级爱托马斯火车。根据这个爱好，我们就去找有关火车、汽车和飞机的绘本、书、电视节目，还有电脑游戏，通过托马斯让他学会更多有关机械的知识。到如今，他很擅长自己动手修理坏掉的机器。老二从小喜欢跟我在后院抓小昆虫。从这个爱好，我们就引导他阅读各种跟昆虫和生物有关的绘本，书，电视节目，和电脑游戏。他进入大学主修的材料科学，还有现在正在找的工作，都跟生物科技和医疗行业有关。你们的孩子喜欢什么，爱玩什么呢？说不定他以后的专业也会跟童年的爱好有关哦？所以我希望家长们在一起的时候不要都在讨论孩子们的成绩，学习，还是要报什么班，而是彼此推荐什么样的好书，好音乐，好电影，好游戏。

正确使用电子产品，享受科技生活最后，我要抛给家长的一个问题就是有关新科技。面对未知的时候，我们会是担忧、恐惧、还是好奇？很多家长排斥电子用品，甚至会用各种可怕的故事来吓唬自己和别人，其实都是出于对一个新东西的未知而产生的恐惧感。他们真的有去了解这个新科技的利弊吗？还是只是去回避一个自己不了解的东西？我们的心态将会影响我们的孩子对于未知的心态。对于电子用品，我们是排斥、禁止还是好奇的去探索，学会管理，然后用来让自己和人类受益呢？

Alpha Go 打败李世石的这个新闻已经是新科技浪潮来临的信号了。Her 这部电影形容着一个男人如何爱上他的电脑，跟她谈恋爱的故事。人工智能的时代已经到了。我们的心态是恐惧和排斥，还是好奇与兴奋呢？

其实我们没有必要惧怕，因为无论新的科技是什么，是多么的牛，牛到胜过人的地步，最根本的问题永远不会变：我们是新科技的主人，还是奴仆？现在为千在微软负责的项目是人工智能。老大凯文毕业了以后的第一份工作是在游戏公司，但是他们生产的游戏是在中美高校用来教本科和研究生的经济学的。

今年的暑假，我跟为千在附近的公园散步的时候，平时空空的公园到处都是拿着手机走来走去的人们。有一个小伙子站在路边兴奋的跟路人解释人们涌进来公园的原因，然后介绍我们认识刚发布的手机游戏 Pokemon Go。我们问他是游戏公司的代表吗？他笑着说，他从小就玩这个游戏长大的，对这个游戏能进入增强现实或AR 的世界期待多年了，而其实他只是一个眼镜店的员工。

当时网络马上就出现了各种正面和负面的新闻。新闻报道说，很多多年不出门的宅男宅女终于为了要抓精灵而去公共场所开始去社交了。有不少腿酸的病人，因为抓精灵，腿终于得到需要的运动。有些人也因为有了运动而瘦了、结实了。但是也有新闻说，有些人因为太用心玩游戏不看路被车撞了。也有些坏人利用这个游戏用一个精灵引诱人去偏僻的地方而抢劫别人。可见，游戏本身是中立的，但是对人类产生的影响却是有利有弊的。

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走到半路，我们突然听到一个人大声叫“charmander!”然后大家像一窝蜂一样的冲过去一棵大树那边。有些人甚至为了能更快到达而跑进去水池穿过去。这个时候，我跟为千很兴奋的彼此看着，同时的说，新的虚拟时代来临了！我们开始兴奋的讨论：你能想象吗？从今以后，历史课和地理课不再无聊，因为我们可以去当地举起手机，跟历史人物互动，或者看到地理本身给当地人带来的影响。博物馆的参观也不再限制于枯燥的阅读展览牌的解释，而是把手机举向展览的物品，然后就能看到一个主持人用鲜活的虚拟视频和故事来让我们进入这个物品的背景和历史。做为圣经历史粉丝的我们，也在兴奋地说，要是以后我们去土耳其参观启示录的7个教会，举起手机在一个地方能让我们跟使徒约翰或彼得互动，将会让我们的学习那么的加倍生动啊！

​
面对新的科技浪潮，你们会有什么反应呢？你们会鼓励孩子们如何反应呢？我们会成为新科技的冲浪者，还是难民呢？这要看我们的心态和反应了！以至于让新科技成为我们的主人，我鼓励大家用心学会管理新科技，引领科技前沿，用新科技来为人类造福吧！

家长们，让我们带领我们的孩子们一起去冲浪吧！

我进入了喜马拉雅搜索了我的名字，应该找到了所有跟我有关的语音内容，在这里分享如何搜索：

1. 搜索 ”蒋佩蓉访谈“，点击”专辑“，你会找到《境界》的一些节目，还有主持人文君的一些广播电台节目的访谈。也有一套有关我的信仰见证的访谈：

​

2. 搜索 ”蒋佩蓉“，点击”专辑“，你会找到爱莲丝语上传的《家庭如何使用电子用品》的语音，北京妈妈公主 Amanda 录制的一些我的文章，还有以前我上传的双语国际儿童礼仪歌曲（可以用来在家里教孩子唱，还是在课堂里面教孩子们唱，帮忙他们记住一些比较关键的礼仪原则）。再来是我跟心元教育举办的线上讲座，讲《教育的次序》。最后是《家庭能改变世界》的上下集，分享了我们家庭在国内被上帝使用的一些故事：

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这套心元教育的线上课程可以搜索 “蒋佩蓉 亲与子” 找到官方的完整的语音记录：

​

3. 搜索 “佩蓉的妈妈经”，你会找到一个妈妈把整本书录制成为语音的分享：

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4. 搜索 ”蒋佩蓉 七月和十月“，点击“声音”，你会找到北京妈妈公主王皓录制的一些我的文章的语音：

​

5. 搜索 “佩蓉 礼仪”，点击“专辑”，你会找到一些有关礼仪的语音。静听书屋的7集只是讲淑女，嘉嘉妈妈Lucy 的比较多。其它的内容不很完整：

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6. 搜索 “下一代的竞争力”，点击“声音”，你会找到一些《丰盈心态》第一版书《下一代的竞争力》里面的部分内容：

​

7. 搜索 “蒋佩蓉 交流”，点击“声音”， 你会找到一套从优米网视频录制的有关儿童礼仪的采访：

 

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8. 搜索 “蒋佩蓉 自我成长”，你会找到以前我在为伊女性群里讲的《父母自我成长的情商操练》课程内容：

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